Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

всё случится после, если случится после.........
какмнеувидеть ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?????????????????????????????????????????????????????????...................!!!!!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

когда чувствуешь себя тенью.

не стреляйте
рушится мир.
когда слушают только лишь камни.
когда хочется умереть, но приходится жить ради родителей.
когда очень тяжело и понимаешь, что перемен не произойдет.
никогда.
становится страшно.
страшно смотреть как твои ноги катятся в пропасть, а ты ничего не можешь сделать.
ты просто падаешь.
лучше не будет. я сломалась на сто процентов и мне не восстановится. все.
я мертва. настолько блять что мертвее некуда.
я буду вечным пьеро. с размазанной тушью по щекам и никто и никогда не сможет меня спасти. не захочет. да кому это надо вообще. кому блять? все хотят, чтобы их спасли. мечтать не вредно.
так и сдохну я в одиночестве в своей холодной комнате с мечтами о лучшем будущем, которое невозможно. совершенно не возможно. как страшно смотреть на то как тебя постепенно стирает с этой земли( я чувствую себя тенью. я стала совсем незаметной. невесомой какой-то. мне хочется только валяться под батареей и ныть ныть ныть под грустные песни. мне точно 15 ть.
главный механизм сломан. чего то очень важного во мне не стало. жизнь вопреки самой себе непонятно зачем. как то так господа.
враги могут радоваться.
меня нет.

21:04 

как итог

не стреляйте
пора подвести итог наверное. вот вот наступит новый год. и я чертовски давно тут не была. что ж)
начнем-с)
итак. о Рутковской я все ещё думаю. но думаю как об упущенной возможности. Логично совершенно упушенной. Все произошло так как и должно было произойти. Ведь нечего пенять на зеркало когда кривая рожа. Поэтому я почти спокойна и четко понимаю что мне нужно, не понимаю только КТО мне нужен, какой человек. Я очень много думала об этом и поняла, что хочу чего-то серьёзного, но без переездов и и совместного быта на третий день знакомства. Нужен человек, который будет меня понимать, который будет подходить мне и не требовать того, чего я не могу дать. Нужно зеркало, но плюсом те качества, которых нет у меня. побольше позитива в человеке и может быть. чуть-чуть побольше серьёзности. Впрочем я сама сейчас могу дать эту серьёзность. Подправить мозги, не смотря на то, что я сама периодами впадаю в безумное пьянство и беспридел.
К работе я привыкла, меня не устраивает зарплата, но она не настолько ужасна, насколько могло бы быть. К тому же, несмотря на завалы, которые иногда приходится разгребать. на то, что иногда бывает очень тяжело, я довольна и если придется уйти, будет немного грустно. Поэтому пусть она будет пока, работа эта. ибо 50 на 50 минусов с плюсами.)
на самом деле любви очень и очень хочется. тоскую. подвываю.) но понимаю. что есть вещи. коттрые меня очень радуют и без нее. есть друзья, есть тусовки. и это хорошо, а любовь, пусть придет тогда, когда будет по настоящему нужно и когда я встречу ТОГо человека! единственную. ну...даже если и не судьбу. не единственную, но настоящую. без фальши. без пустоты. без наигранного, "чтобы не замерзнуть". устала я от лживой любвИ. от постоянных моих попыток навязать себе чувство, притом настолько активных, что порой я действительно начинаю верить, что это любовь как с Кирой например. хотя ее там не было и в помине. устала и хватит этого. хочу честного. надеюсь придет. за сим все. надеюсь буду тут появляться чаще. мое несчастное тело после работы к сожалению стало редко в состоянии доносить себя до компьютера. а жаль( пусть будет счастье в новый год, пусть он будет совсем совсем другой.
С новым годом всех, кто ещё читает меня, любви вам, понимания и добра!!!!

18:01 

Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ

не стреляйте
и пусть тот,кто в неё верит сохранит эту веру ибо это счастье хоть во что-то верить.Надежда-прекрасное чувство.проявление силы.счастливы те,кто умеет вставать с колен,наплевав на разбитое сердце.идти дельше,забивая на оплёванное лицо...
диана сергеевна.вы были как всегда великолепны,концерт снайперов 6-го в Порту...тебя я не забуду,потому что запомню я его как самый прекрасный и трагичный момент в моем нелепом существовании...
старые питерские улицы,ты молчишь молчишь а потом тысячи фраз успокоение перемешанное с упрёками и дурацкой жалостью.да ладно.расслабься ты чёрт возьми...знаю я уже,вижу,не дура."я не могу быть с тобой,чувств больше нет и я не знаю куда они делись"хм..а я вот слабая.да.прикинь!хахаха села на асфальт и заплакала.а ты-остаточное явление что ли?обнимаешь,пытаешься руку подать,переходя через дорогу-не даю.какие руки.зай?какая дружба,БЛЯ!!!!!?люблю я тебя понимаешь вот и всё а ты меня нет.как обычно.никому я не нужна.я наверное одиночка.но вот возник вопрос,почему так собственно?не встретила человека своего блаблабла,а может дерьмо это всё???я просто слабая,а ты любишь сильных и все любят сильных.уйду ка я в себя что ли, и буду всем улыбаться,обливаясь кровью внутри,выжигая остатки тебя,скулить...Не верю я больше никому.

18:30 

Утешения.

не стреляйте
А может быть у тебя не все так уж и плохо? а? говорят мне. Смотри ка, и работа есть и девушка есть же. М? А я то наивная дура и не радуюсь. странная какая то. девочка.
А на самом то деле. Работа есть, а денег как то нет. Утекают сквозь пальцы. сегодня день рождения, завтра у кого-то свадьба, а потом нужно купить в семью то то и вот то. и все. лимит исчерпан, зубы положены на полочку. в ожидании. новой копеечки. чтобы хоть как-то что-то залатать.
Ну прямо как с сердцем. Глупое. В пулях. пробитое любовью. залатанное пластырями неаккуратно, так что аж ветер гуляет и больно так иногда. дергает. старые раны. пса. вышвырнутого жизнью куда-тов подворотню где много глаз. а нужных нет. ее нет.
Есть ты. которой как показалось не все равно. пригрела пса. но что-то все чаще кажется. что пес попал из холодной подворотни в парадную, в подъезд. а не в теплую квартиру. и вместо теплых объятий и поглаживаний по голове, к которым он так стремился. получил лишь изредка потрепывание за ухо. почти безразличное. и пес не знает, то ли ему выбежать снова на холод, то ли сидеть в парадной. какое-никакое а тепло. дворовая. никому не нужная. дворняга.
а хочется другой жизни и ее рядом. именно ее. или кого-то кто будет небезразличен. по настоящему.
ее наверное нельзя. трогать. она же счастлива. не мешать.
молча.

12:44 

как же медленно

не стреляйте
уходит зима. как растянута она..
А они довстречаются до привязанности. Которая бывает сильнее любви. Часто. А они ДОТРАХАЮТСЯ до чувств. может быть...до любви...может быть...
А я ничего не могу сделать с этим. Помешать. Не чувствую за собой такого морального права. Да и просто не могу. Сковало от боли и беспомощности. Безысходности. Предопределено. Судьба. Данность.
И были они вместе долго и счастливо. А я была одна долго. А я держала себя сильно сильно. Била по щекам, чтобы не быть как она. Чтобы не впасть в блядство, чтобы не убежать в чужие руки и не наделать больно невинным. Как же я ненавижу себя за то, что так похожа на нее. Я-это она. Только мне 23, а ей 30. Я так не хочу стать такой же разбитой, такой же поломанной как она к 30 годам. Чтобы прятаться в кого попало, лишь бы убежать от себя. Обвинять других в нелюбви, потому что "когда любишь, не ляжешь под кого попало", а ты то что делаешь, дрРрряяяянь??? Что ты творишь, сука? ты же все ещё любишь ее!!!! свою бывшую, которой посветила два года. Которая тебе все сердце к черту разодрала, как подушку в перья. и ты, ты, ты швыряешься болью своей. ну зачееееееем?????
И тебе плевать, как я тут. Не позвонишь, не напишешь. Просто едешь к ней и трааааахаешься. И ни хрена ни о чем не думаешь. Поэтому то и останешься. Будешь с ней. Конечно. так ведь проще.
Только не думай, я не буду такой как ты!!!!! Я не уйду в эту грязь. Я уйду от вас. и буду дома выть и думать, как же сладко, как же хорошо Трахать тебя. Трахать и любить. Как же хорошо, когда ты рядом. Но я сцеплю зубы. Я буду выть одна. ОДНА!!!! Пока не полюблю. Не навру себе. Не приму привязанность за любовь. Трах за чувства. Никогда. Все будет на местах. Все будет честно.
А если и сорвусь. То не так как раньше. Я буду называть своими именами все. До конца. Откровение. Сто процентная нагота. Всем новым расскажу, что ты в сердце, что каждая из них во мне. Кто. Ху из ху. Никаких липовых обещаний. Лучше остаться одной, совсем, но не наследить в душах. не ранить. может я дура? и сукам проще жить. может быть за ней правда то? а я тут туплю сижу.

19:22 

Да что же я за человек то такой???

не стреляйте
Ну как можно было такое сделать? как??? Господи. я со своей болью совсем скоро последние остатки разума потеряю.
Вчера приехала в гости к подруге своей, которая мутит с Рутковской и напилась водки. с горя. было очень плохо и больно. закончилось все сексом с этой самой подругой. никогда не думала, что это произойдет((( Рутковская пришла, узнала обо всем. Она посылала на х*й меня, потом сказала, что хотела бы дать мне по лицу. А подруге сказала всего лишь, что так не поступают. Типа с друзьями не трахаются. Блин. Почему мне то больше всего прилетело? Это говорит о том скорее всего, что ту она считает своей собственностью, а я посягала на нее. Иначе бы было наоборот, да??? скажите мне кто-нибудь.... блин...
Она очень зла на меня. мы с утра переписывались. хамит. грубит. больно так от этого. я так переживаю, что теперь совсем потеряю ее. и она меня будет ненавидеть((((

18:58 

Я не смогу((( не по силам(

не стреляйте
Боже, ну зачем я это сделала?:( не надо было ходить к гадалке. она оказалась слишком хорошей и сказала мне все как есть. она вскрыла меня, мою самую большую проблему и сказала избавляться от нее. а я не могу(((( это настолько глубоко во мне( Господи господи господи((( ну как мне себе помочь?:( как перестать бояться( Я скулю как побитая собака, плаааачу навзрыд(((( и понимаю, что это все. конец. безысходность. я никогда не смогу в себе это побороть. мне страааааашно, я боюсь доверять( Она правильно сказала ты боишься, что тебя обманут и из-за этого все рассыпается( я ужасно этого боюсь. мне столько раз делали больно и обманывали, я просто больше не могу* не могу не могу не могу((( мне не по силам перебороть этот страх(
и мне очень больно и наверное я так и останусь со своим страхом( наедине.

16:14 

тотальное несовпадение

не стреляйте
достало.
не совпадаю. не попадаю. ни в кого. никто в меня. мимо. все. всё. всегда.
я слишком другая.
слишком иная.
в моей голове взрывы, разгромы, развалы, но и монументы, города, многое....
если люблю-я не та. если не люблю, меня любят-она не та. и каждый раз одно, один выход-ползком по парапету, кедами по асфальту, выстраданное. настрадавшееся тело. упадет. и заплачет. хорошо, если оно донесло себя до дома и своей комнаты. бывает- что нет. иногда не доносит. иногда плачет прямо в автобусе или на ходу. и так сложно идти....так сложно...хочется как тогда, когда мы расстались с Олей. просто упасть в лужу во время дождя на асфальте и орать, рыдать, валяться....и выжимать, выкидывать из себя эту боль.....выбивать(
а ведь так хочется. запрятать свою глупую голову под какое-нибудь податливое крыло. любящее. которое примет и погладит....и поможет и переплачет. переболеет со мной. только вот нельзя. я бью себя по рукам. со всей силы, со всей известной мне мощью. бью по соблазну. нет. я не буду сукой. я не сделаю больно невинному. прошлое забыто. маски сброшены. циничность проебана. не могу.
а мне ещё больно. ещё пульсирует. не сплю часто. загоняюсь. что ОНА не со мной. но она же должны быть счастлива. я не трону. пусть прыгает и скачет, пусть пьет, пусть спит с кем хочет, если ей так лучше. я учусь по новому. не быть эгоисткой. но как же это оказывается блин не просто. улыбаться, когда хочется расплакаться( и как сложно видеть ее вдалеке, когда привыкла-рядом, обнимающей, целующей и шепчущей на ухо пьяным своим с хрипотцой: девочка моя.
должна. отпустить. ради нее. должна.............

00:04 

она так никогда и не станет моей

не стреляйте
наверное. теперь ещё хуже. у нее появилась моя знакомая, с которой она активно флиртует и уделяет ей теперь все свое время. говорит, что ей с ней интересно, но у них нет отношений. мне же не легче от этого. мне очень больно и самое страшное, что наверное мне никто не сможет помочь( я наедине со своей болью и горем. мне хочется сутками плакать. Я так сильно хочу любви и быть любимой. неужели это так сложно( Я столько лет хочу этого и ничего не получаю. Почему, ну почему когда я в кого-то влюбляюсь этот человек всегда мимо меня. За что из года в год мне эти страдания?( Меня то предают ради другой девушки, то просто бросают, то ещё что-то( как же мне надоела эта постоянная боль(((как же это прекратить??? сижу и плачу-плачу-плачу(
я не могу ее забыть, я считаю это таким несправедливым( не честным( почему я должна ее забывать, если у меня к ней столько всего, столько чувств нежности, СТОЛЬКО, что хочется кричать(
за что за что за что за что???(((((((
мне так хочется, чтобы мне кто-нибудь помог....

14:12 

Я догадываюсь...

не стреляйте
....Что скоро всех уже будет тошнить от моего нытья и имени Ню, Аня, Ру, Рудик-Рубенчик, Руша и т.д) Как только ее не видоизменяют бедную ее друзья и я. Но только для меня она Ру. Воть. Я первая придумала)))
Происходит что-то странное. Мне стало гораздо спокойнее. я чувствую некую уверенность. Может быть, ошибаюсь. Но мне кажется, что теперь у нас что-то новое. Что-то, что не так то просто было бы бросить даже ей. Она теперь иначе смотрит, иначе держит за руку, ведет себя как-то иначе. Мы стали немножко своими. Роднее. Я уже нормально при ней напиваюсь. И мне уже не так неловко по утрам. Потому что я вижу как она на меня смотрит, что ей все равно на мою размазанную тушь) Она сказала, что мне с ней будет трудно, очень трудно и что "если ты готова, тогда держись крепче"(с Крес))) А я готова. Только бы она не свернула..только бы....Я так боюсь ее отпускать в Питер или общаться со своей бывшей..Все равно, несмотря на уверенность, в моих ушах на Repit-е крутится ее фраза: У меня нет неуверенности в твоих чувствах, я неуверенна в своих". Хотя я то знаю, что в моих она не уверена больше((( я слишком много лишнего ей рассказала в начале( Она слишком хорошо знает какой я могу быть блядью( какой сукой. черт. а ведь с ней я такой ангел. я и сама себя такую совсем забыла....А она не верит. честнее некуда блин(
А она ещё и в себе не уверена. Как так, я же вижу! твои глаза.... Дурочка.) Я не сделаю больно. Честно. Не посмею.
Хватит быть сильной. Когда можно. Иногда. Быть слабой. Можно! Слышишь?!)
Уже. Запомнила твой запах. Кожу. Руки. Все кольца. (Теперь-все). А ещё волосы, мелированные, мягкие, непослушные. И спина, самая необыкновенная на свете. С маленькими растяжками от родов. Их кажется я люблю больше всего в тебе. Не знаю почему. ("Я помню все твои трещенки?"))) умиляют и притягивают. Хочется тебя все время ухватить за спинку))) Я очарована этой женщиной настолько, что не смогу назвать ни одного изъяна в совершеннейшей из миллионов.) Только бы только бы только бы ты бала моей. со мной. мне все равно мало. Хоть и стало больше Тебя. мне мало. невыносимо мало.

21:39 

отпустиииии меня, чудо траваааа.......)))

не стреляйте
Ню, отпусти ты меня уже, ну или притяни. Сделай уже что-нить конкретное-определенное!!! Не мучай.
Блин.
Хоть бы ну хоть кто-нибудь. ну хоть чуть-чуть перерубил тебя во мне. шандарахнул по корню!!!! и чтоб все отвалилось. и выросло что-то новое. вырастила. знающее точно чего хочет от меня.
с тобой я как в клубе, как под наркотой. сотни огней и все летает, мечется перед глазами, все вокруг, но не ты. ты в кадре моего обдолбанного мозга, искаженно смеешься и мне кажется, что такой улыбки я никогда в жизни не видел, настолько она чудесна. и мне хочется стать кем-то как в той песне у трубецкого "ты невеста, я фата, ты желудок я еда" хахаха бл*ть.(((((
и опять же. все кто приходят- мимо. мои друзья уже на меня реально злятся, обвиняя в тупости и инфантильности( почему не Инна, почему не Даня, почему не Нади. Они же все такие правильные, хорошие, приличные девочки, а я как всегда...Да. я как обычно. Мне ж подавай сук, которые меня пинают посильнее, да бьют по лицу пожестче) Которые бухают ночи на пролет в клубах, а у меня сводит скулы и я схожу с ума в другом клубе зная точно, что она то там зря времери не теряет( и немогу нормально общаться, не произнося ее имя хотя бы раз в десять минут. и все меня за это ненавидят и ее ненавидят тоже. говорят, что там не на что смотреть, что она обычная. ещё и алкаш. но они не знают главного, какой она может быть утром.... как она может целовать в такси и обнимать в подъезде... как красиво блестят ее глаза и как чертовски ахренительно невероятно пахнут ее волосы!!!! какая обычная, вы чеее?????

15:23 

Из нового.

не стреляйте
Несколько кусочков из моей никчемной жизни)
читать дальше
читать дальше

21:46 

Солнце пляж...девочки))) бл*дство?

не стреляйте
А вот и нет) А вот и нет) Самое смешное, что нет. Мне впервые в жизни как-то неловко изменять) Ахахаха) Ну не интересно, когда можно))))
Дама моя сказала, что не хочет слышать историй из моей старой жизни. а мне доставляет садистское удовольствие мучить ее рассказами о том, как, о той, кто...)))на в отместку мне говорит, кто ей нравится из моих подруг и с кем она будет мутить, когда мы расстанемся и мы обе понимаем, что из всего, что мы только что наговорили друг другу прпавды-процентов на 30 из 100))) И мы ржем, она носит меня на руках, мы деремся, в шутку, но синяков уже дофига) Нам невероятно весело вместе) Я научила ее играть в тетрис на ее плазме))) Все круто) И секс, ну да..Есть и он. Она готова приставать ко мне часами, кажется я разбудила зверя, Но я пока все равно боюсь переступать и идти дальше...Мне страшно, меня все равно пугает ее неопытность и больше всего то, что я сейчас вот сделаю из нее хищника, а потом не дай Бог брошу((( Это ж ТАКОЕ будет..ооо....*( Блин. Мне кажется так просто она меня не отпустит, будет как бывшая моя устраивать мне показательные выступления... Эта дама у меня ещё более ранимая и привязчивая( А я же знаю себя, вот как бы я ни хотела, все равно ж меня унесет....блядство рано или поздно активизируется) или нет, на этот раз...хм...что ж..посмотрим)

16:41 

Грустная реальность...

не стреляйте
Бедный бедный мой друг( Это ж надо( такая любовь..так долго и ИЗМЕНА, просто серпом по яйцам(((( я даже представить не могла такого в самом страшном сне, что ее девушка способна на это. такие чистые красивые отношения. я думала такого и не бывает вовсе. но даже я почти поверила и-нннаааа. она плюнула в душу просто всем, всем кто верил в их пару((( я в растерянности и ещё больше убедилась в том, что нельзя никому верить. не зря я не верю и не буду. никогда не буду. все ублюдки.
все таки циником быть хорошо, не так больно. просто происходит то, что ты предполагал и ожидал. Моей же подруге с ее романтичесеким взглядом на жизнь очень плохо((( но она как и все однажды станет сильнее. станет циничнее и поймет, что из себя представляют люди. и ей будет легче жить. нельзя жить с нараспашку окрытым сердцем, незащищенным броней. иначе однажды оно просто разлетиться от очередного даже несильного удара, так как было уже много раз треснуто.....

13:07 

Надоело врать

не стреляйте
и эта куча баб тоже на-до-е-ла. Лицимерие, фальш, обман, и прочий трэш. Это все мишура и я в ней сижу по шею. То сама себе вру, то мне врут. Ебучий театр жизни будь он неладен. Не хочу этих тупых кукол, надоели. Хочу одну НОРМАЛЬНУЮ. Без загонов по буддизму, христианству и прочей фигни (надя совсем съехала в эту штуку и стала неадекватна)
без тредоголизма, без алкоголизма, без авторитарности и прочего говна. Блин, что все вымерли, сдохли?
Вот опять мой новый хвост с кучей неприятных недостатоков. Много пьет, но не пьянеет, бычара блин) Навязчива до неприличия, просто вешается. Абзац, на улице итак жарко)))))Зато работа хорошая, зато хата своя есть и готова броситьк ногам весь мир) но блииин!!! Она мне и нравится вроде. симпатичная такая, но блин, если алкоголизм я вылечу силой своего голоса и физической силы)))) ахахаха) и сковородки) то навязчивость это кается надолго и неизлечимо....Блин, вот бы сейчас кто-нибудь появился НОРМАЛЬНЫЙ) и все встало на свои места)

23:00 

Есть девушки..

не стреляйте
и на Вы и на Бал...
А есть девушки которых хочется ВЫ_Е_БАТЬ....
Боже как много вторых........
И как это хорошо, что их много...Когда они подмигивают мне и мягко приподнимают подол юбки я понимаю ради чего я живу...я чувствую себя самым страстным из мужчин, самым особенным..каким-то не знаю..избранным небом что ли. потому что прекраснейшее существо на планете заигрывает со мной и готово отдаться здесь и сейчас.
спасибо за это. этим я живу.
Спасибо Е, спасибо Н, спасибо Ю...спасибо за то, что готовы часами гладить меня по голове и раздвигать ноги..блин, никогда не подумала, что в этом столько помощи.в этом столько чувства.........
какая я пьяная какая я пьяная какая я пьяная......благодаря тебе Е какая я снова пьяная и заласканная тобой..спасибо.

21:22 

остаться одной

не стреляйте
и в пустой комнате под тихую тихую музыку молчать. Потом- громко заорать. Чтобы на секунду показалось, что разбились стекла и лопнул звук во всем мире вместе с моими барабанными перепонками... Это ничего не решит. Ненавижу рациональность. Плевать мне что и где решится от моего крика и моей агонии. Почему все вокруг мне говорят, что все будет хорошо и т.д Я уже не верю. Ни во что больше не верю. Как блин может быть хорошо, если обеим женщинам, в которых я влюблена на меня откровенно плевать. Если у Надьки уже план на 10 лет вперед, Германия, я не могу все разрушить и влезть туда со своей любовью.это эгоистично. нельзя. пусть даже шанс у меня хороший. вот как раз Надьке не все равно, но не могу я так поступить(
а Юля...Мы снова помирились. Я не могу без нее долго( Сама приползла на пузе. снова. слабак. А она с натсей и у них все хорошо. А я для нее глупое чудо. Малолетняя красивая странная девочка. И ничего не изменится в ней. Хоть я лоб расшибу. Не полюбит она меня(
А остальные-ничто. Остальное- пустота. Вокруг больше нет никого, кто задел бы меня. Я всегда люблю невзаимно. даже если кто-то появляется- не-в-за-и-мно((( Вокруг меня кучу ненужных людей. Абсолютно. Зачем мне все эти чёртовы бабы, которых я не люблю? и не хочу? и вообще?
я все равно одна. я уже одна. и я видимо всегда так и буду одна( черт черт черт.


Юлька с собакой


и

Надька

15:52 

перестройка

не стреляйте
минус один друг. теперь кажется уже точно. скорее всего скоро будет минус девушка. Мы слишком разные. так говорит она, так чувствую и я.
и ещё. я поняла, что пора все ломать. и строить заново. моя весна должна стать новой. совсем совсем новой. как и моя жизнь. я ещё не придумала как именно она пойдет, но не так. не то всё и не те все вокруг( как тяжело на душе, но...блин сидеть в болоте я больше не могу.

15:22 

и снова с вами моя вопиющая антисоциальность)

не стреляйте
О, мне должно быть ужасно стыдно) Стыдно за то, что я не хочу детей и становится поставщиком в казну нового пушечного мяса. И дешевой рабочей силы. Погибаю в неравном бою с совестью)
Ещё конечно же у меня есть следующие мотивы. Они просты. Я люблю секс, секс любит меня. И я не хочу, чтобы про меня потом говорили так, как про одну даму рожавшую. Моя знакомая переспала с этой дамой и сказала, что проще было бы позаниматься сексом с ведром))))И что ведро выглядело бы лучше, потому что оно хотя бы не покрыто отвратительными складками и рубцами. Я слишком прекрасна для таких подвигов. Да и к счастью в стране достаточно идиотов, которые рожают по 10 детей.
К тому же...убирать дерьмо, кормить за свой счет и выслушивать тонны подросткового переходновозрастного бреда мне не в кайф. по определению) Да, да, да, дети, это невыносимо невероятно мило, все писаются от умиления. Но не я. Я это делаю исключительно ради приличия. Если я и люблю детей, то конкретных, связанных как-то со мной. Ну, например крестницу свою) А так...Детей не хочу. поняла очень чётко. и, думаю, не захочу ближайшие лет пять. и пусть в меня летят камни) я знаю, что таких как я все больше и больше...И это что-то значит.

14:53 

ни хрена не изменилось.

не стреляйте
Всё так же.
Мне выносят мозг каждый день. Звонки, смс, аська, она всюду. А я хочу покоя. Оставь меня. Ты что не видишь, что тебя много, МНОГО!!!!!Мне нужна поддержка, как когда-то сделала моя умная Анька, она сказала, что мы вместе забудем Кристину, мою первую и самую сильную любовь. И ведь забыли и как я любила Аньку....Как больше никого и никогда не буду любить. Глубоко. Со всей знакомой мне нежностью.
А её нет совсем....Юли. Она как будто совсем забыла что я есть( Вот всегда так с ней( То налетит на меня всей грудиной, то молчит и тянутся столетия(((((Страдаю(
С нового года, кусочек, а то как и не было:
Я с сестрой:

Чёкнутая реальность

главная