• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

А я все тот же веселый самоубийца

не стреляйте
Смешно убиваю себя никотином и алкоголем. Смешно кидаю себя в чужие объятия, но не сплю. Больше ни с кем не сплю. Асексуальность на уровне тела. Только физическая. Отвращение. не трогайте. Как будто я вся в ранах. Не понимаю. Раньше никогда не отталкивала тех, кто нравится. И теперь кажется нравятся, красота, жстетика вечна, ее не убить ни одному дипу. Но. Боюсь даже представить, что у меня с кем то ещё отношения, кроме Вальки, к которой я так привыкла, но и тут что-то странное. И не уйти и не остаться, какой-то камень на шее, так странно...мы слишком разные что ли? это? или?
А впрочем, пишу диплом по чуть-чуть. лень. хлестаю всех ехидством, неаккуратно, но и ненавязчиво, так...ни для чего. Им это нравится, они думают, что со мной все в порядке, значит. Если я смеюсь. А я просто...как смайлик в аське. нарисован. и по привычке все те же пошлые шуточки, все это...мой стандартный набор идиотизма.
А все таки(( я как будто в театре. зритель. смотрю за своей жизнью. все хорошо, но хочется кричать: стоп стоп стоп тут что-то не так, не то...это только репетиция. правда ведь?
но..с другой стороны. те, кто сейчас рядом лучшие. одна из причин: даже если они понимают, что все не так- не лезут. знают, что сама должна, что не пущу. спасибо им. просто за то, что есть.
я тот сивый мальчик с дебильным лицом, что посередине)

01:47 

Мне вредно

не стреляйте
смотреть такое. Но я не могу не смотреть. Это ужасно быть такой болезненно любопытной.
Интересно только у меня так: заинтересоваться чем-то и весь день этому посветить?! Сегодня вот посмотрела два фильма про блокадный Ленинград, потом перечитала кучу грустных воспоминаний людей фотографии опять же. Теперь сижу вот думаю. Думаю много. о многом. В основном о ценности Мира и о радости простых вещей, таких как возможность поесть и спокойно поспать. О людях- те, что были в этом Аду- великие люди, неужели такие остались, неужели ЭТО ещё есть в нас?
Самое главное, что я поняла- МЫ ВСЕ СТРАДАЕМ ХЕРНЕЙ. К черту все, все наши загоны про несчастную любовь и суициды из-за того, что кто-то не понимает нашу ранимую душу! Главное, что нет войны и на ваших глазах не умирают все ваши близкие от голода и вам не приходится кидать их трупы в общую яму или оставлять на улице их трупы, потому что вы не в силах никуда уже идти...Вам не придется есть своих домашних животных и самим же их убивать, а так же жить где попало, потому что нет дома и не есть. иногда совсем. иногда жалкие кусочки в 125 грамм. Какое счастье, что этого нет. А все остальное херня. реальная. главное, что рядом близкие. и у них все хорошо. какое же это счастье!!!!!

23:40 

Неисправима.

не стреляйте
Нет, ну реально блин! Сколько можно косячить?:))))) На этот раз правда косячек посерьёзней, чем всегда.
Ей 16 лет!!!!!!! И она влюблена в меня по самое некуда, так её подружки сказали, да и по ней самой видно. Никогда не встречала человека, который знает про меня больше чем я сама наверное))))Даже про мою национальность!!!Хоть я и спалилась всего на одном комментарии под каким-то левым фото!!! Но к великому счастью- девственница и глобально я не натуплю. Такие черты не переступаю. Вершина цинизма, по-моему. Мне просто нравится гулять с ней и наблюдать как она вздрагивает, когда я хватаю её за руку и как смотрит мне в глаза так серьёзно и глубоко, как- то это неправильно для ее возраста. Что интересно она в них увидеть хочет?)
Вот только если моя радость узнает, лица будут разбиты обеим. И это риск. И дополнительный укол адреналина)
Снова пишутся стихи. Детские, глуу-у-упые!!!!!))))))И кажется, я снова учусь чувствовать. Не к ней, а просто, чувствовать, что значит по-настоящему. И это прекрасно. Я ей завидую. А она...она просто умеет, ещё умеет....мне бы 16 ть.((((((((((

21:22 

остаться одной

не стреляйте
и в пустой комнате под тихую тихую музыку молчать. Потом- громко заорать. Чтобы на секунду показалось, что разбились стекла и лопнул звук во всем мире вместе с моими барабанными перепонками... Это ничего не решит. Ненавижу рациональность. Плевать мне что и где решится от моего крика и моей агонии. Почему все вокруг мне говорят, что все будет хорошо и т.д Я уже не верю. Ни во что больше не верю. Как блин может быть хорошо, если обеим женщинам, в которых я влюблена на меня откровенно плевать. Если у Надьки уже план на 10 лет вперед, Германия, я не могу все разрушить и влезть туда со своей любовью.это эгоистично. нельзя. пусть даже шанс у меня хороший. вот как раз Надьке не все равно, но не могу я так поступить(
а Юля...Мы снова помирились. Я не могу без нее долго( Сама приползла на пузе. снова. слабак. А она с натсей и у них все хорошо. А я для нее глупое чудо. Малолетняя красивая странная девочка. И ничего не изменится в ней. Хоть я лоб расшибу. Не полюбит она меня(
А остальные-ничто. Остальное- пустота. Вокруг больше нет никого, кто задел бы меня. Я всегда люблю невзаимно. даже если кто-то появляется- не-в-за-и-мно((( Вокруг меня кучу ненужных людей. Абсолютно. Зачем мне все эти чёртовы бабы, которых я не люблю? и не хочу? и вообще?
я все равно одна. я уже одна. и я видимо всегда так и буду одна( черт черт черт.


Юлька с собакой


и

Надька

23:00 

Есть девушки..

не стреляйте
и на Вы и на Бал...
А есть девушки которых хочется ВЫ_Е_БАТЬ....
Боже как много вторых........
И как это хорошо, что их много...Когда они подмигивают мне и мягко приподнимают подол юбки я понимаю ради чего я живу...я чувствую себя самым страстным из мужчин, самым особенным..каким-то не знаю..избранным небом что ли. потому что прекраснейшее существо на планете заигрывает со мной и готово отдаться здесь и сейчас.
спасибо за это. этим я живу.
Спасибо Е, спасибо Н, спасибо Ю...спасибо за то, что готовы часами гладить меня по голове и раздвигать ноги..блин, никогда не подумала, что в этом столько помощи.в этом столько чувства.........
какая я пьяная какая я пьяная какая я пьяная......благодаря тебе Е какая я снова пьяная и заласканная тобой..спасибо.

18:01 

Зачем....

не стреляйте
я увидела тебя?:( Зачем в моей жизни столько болезненных моментов. Сама виновата или не сама? Что любила не одну за всю жизнь, а так многих...И встречаясь с каждой из тех, кого я любила, ощущаю сильный сильный укол в область сердца. И в прямом смысле слова ноги подкашиваются и проносятся картинки.. Они живы. Самые любимые не могут уйти. Они всегда в твоем сердце. Даже через сотни лет, через сколько угодно....Я слишком чувствительная для этого мира. Слишком творческая. Во мне всего слишком слишком слишком. мои эмоции неадекватны и иногда я отчетливо понимаю, что либо чем-то больна, либо гениальна, либо что-то ещё...а это все в одном. каша. больной гений. льстит. было бы здорово, если это не просто шизофрения без гениальности. и однажды я просто брошусь под поезд как нет, не как Каренина, не то. Не от безысходности любви, а от того, что меня просто никто не понимает.
Как подросток. Да. Только я уже не подросток. Я знаю точно, что ничего не изменится и в 30. Потому что я с детства чувствовала что не такая как все остальные. и...хотела быть такой же как все.(((и до сих пор делаю вид, что такая.
а потом....потом прихожу домой и вою на луну. и мечты о самоубийстве уходят, когда я нарыдаюсь. а все потому, что я тупая оптимистка. я нелогично верю в то, что однажды я полюблю взаимно и меня поймут на все сто поймут...и мы пойдем как в фильмах под свет моей любимой луны как будто бы на небо по железнодорожным путям. но это будет просто прогулка. никто не умрет.
а пока ты. одна из. тех, кто пытался понять и не понял. и я все равно тебя люблю как и всех их. люблю. меня на много хватит на многих. надолго. я такая. нелепая. влюбленная. любящая. с синдромами. с пороками. с тараканами. с верой в. надежда. надежности нет. музы музы музы вяжут бантики на моей башке и рвут волосы на память...записываются кто из них первый придет и притащит в зубах мне стих. спа-си-бо. хоть вы.
как мне увидеть тебя? и снова это чёртово-как мне увидеть тебя. понимаешь, именно тебя????????

19:04 

Я хочу научиться как ты!!!!

не стреляйте
Я хочу научиться не помнить прошлое. но КАК все это не помнить??? Как же мне невыносимо больно от того, что ничего не повторится из той жизни, что была у меня с тобой. Такая чистая и светлая была. Я. ...И...налаживая контакты с тобой мне на секунду становилось легче, мне казалось, что ты рядом и как будто прошлое превратилось в настоящее...волшебная пыль по воздуху...искрящаяся! как ты...
теперь ты снова удалила меня из друзей Вконтакте, а лучшая подруга детства приехала и доказала, что ничего не вечно. и что я застряла в своей иллюзии. в своем детстве 18 ти летнем...и мне никак никак не выпрыгнуть( я вся там. А я-то наивная, думала, что все забыла и живу дальше, а я не живу... я существую. И не я это вовсе уже. Как больно осознавать,что-то оборвалось((((Но прошлое со мной, просто я теряю его по кускам и живу с ним- парадокс. я не знаю, что будет дальше, но какая-то беспросветность...В такие минуты кажется, что ты живешь не свою жизнь, не так, неправильно. Что нужно срочно бежать в обратную сторону, туда, где было хорошо и начинать оттуда все строить сначала...Я потеряла что-то самое главное..тогда...я это остро невыносимо чувствую(((И я хочу вернуть это, чтобы вернуть себя((((((
и всё таки....почему все сразу?:( вы все пытаетесь жить другими жизнями и пинаете меня, потому что вам наверное тоже больно от нашего прошлого, от того что мы другие( а я- самое сильное напоминание, я гвоздь с собачьими глазами) в сердце взглядом- на куски реальность. ((((
я живу чужую жизнь... я или не я...

@музыка: И снова Земфира и снова весна с депессиями и бессонницами.

@настроение: на-ну-ле

20:39 

сводки

не стреляйте
с полей боёв)
я снова в своей среде, вокруг меня куча интриг, нервничаю, но приятно так) с девушкой решила не расставаться. родное, моё, хоть и тяжело нам и иногда кажется, что убьюсь об стену из-за её характера, но не могу я да и не хочу. меня неплохо кормят во всех смыслах))))
Самая главная новость- Юлечка послана раз и навсегда. надоели мне её- нет да нет да нет да нет и т.д.
Планов множество, энергии много, всё будет)

15:52 

перестройка

не стреляйте
минус один друг. теперь кажется уже точно. скорее всего скоро будет минус девушка. Мы слишком разные. так говорит она, так чувствую и я.
и ещё. я поняла, что пора все ломать. и строить заново. моя весна должна стать новой. совсем совсем новой. как и моя жизнь. я ещё не придумала как именно она пойдет, но не так. не то всё и не те все вокруг( как тяжело на душе, но...блин сидеть в болоте я больше не могу.

15:22 

и снова с вами моя вопиющая антисоциальность)

не стреляйте
О, мне должно быть ужасно стыдно) Стыдно за то, что я не хочу детей и становится поставщиком в казну нового пушечного мяса. И дешевой рабочей силы. Погибаю в неравном бою с совестью)
Ещё конечно же у меня есть следующие мотивы. Они просты. Я люблю секс, секс любит меня. И я не хочу, чтобы про меня потом говорили так, как про одну даму рожавшую. Моя знакомая переспала с этой дамой и сказала, что проще было бы позаниматься сексом с ведром))))И что ведро выглядело бы лучше, потому что оно хотя бы не покрыто отвратительными складками и рубцами. Я слишком прекрасна для таких подвигов. Да и к счастью в стране достаточно идиотов, которые рожают по 10 детей.
К тому же...убирать дерьмо, кормить за свой счет и выслушивать тонны подросткового переходновозрастного бреда мне не в кайф. по определению) Да, да, да, дети, это невыносимо невероятно мило, все писаются от умиления. Но не я. Я это делаю исключительно ради приличия. Если я и люблю детей, то конкретных, связанных как-то со мной. Ну, например крестницу свою) А так...Детей не хочу. поняла очень чётко. и, думаю, не захочу ближайшие лет пять. и пусть в меня летят камни) я знаю, что таких как я все больше и больше...И это что-то значит.

17:41 

Она

не стреляйте
делает для меня все или практически все. Постоянно меня балует. Все мои желания практически закон. Суши бары, рестораны, кабаки, клубы, я уже не знаю как извратится) и чего бы такого заказать) Стоило мне поныть, что мне нужен мобильный, мне подарили прекрасное чудо) Голубенькое правда, ну да ладно) тож ничего, хотя цвет этот мне не нравится. Сейчас вот хочет абгрейдить мне комп. Мои страхи по поводу помолвки были поняты и она отодвинута.
Хм...так странно. Всеглда, с кем бы я не встречалась, все мне делают дорогие подарки, я тут сообразила, что не один из телефонов я сама себе не покупала, все мне дарили девушки. Неужели я клава ? какой кошмар!) Надо с этим что-то делать.....) а то как о неправильно получается. приятно блин, но как-то не правильно)
МОЯ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ПЕРСОНА))))

12:43 

Я не вещь, с*ка!

не стреляйте
Задавай себе вопрос, чего ты хочешь. Примерь меня, примерь его.. Я НЕ ВЕЩЬ, СУКА!!!!!
Любовь не казино....(
Ты отвечала невсерьез...
Слишком все неправильно, все неверно...к чему пришли мы, стерва?????(((((
Куски из песни...и как обычно я ищу в них тот, нужный мне смысл...Про нас.
Я все чаще понимаю, что ты слишком сложная, слишком запуталась, а.... может быть отчасти даже просто играешь и тешешь свое самолюбие. Ещё бы! Настя рядом, я рядом. А ты нас как платья) Туда-сюда. Утром я, вечером она.
Немного нашего бреда и отчасти причина моей истерии:

SnaiperSpulei (16:02:29 5/02/2010)
не знаю...может быть я слишком многого хочу...поэтому так часто и разочаровываюсь. лучше бы ничего не ждала от жизни, было бы больше приятных сюрпризов..может быть


Юля (16:03:41 5/02/2010)
Это что такое?


SnaiperSpulei (16:04:07 5/02/2010)
да так...не важно.


Юля (16:04:22 5/02/2010)
Я ощущаю своё причастие к твоему состоянию


SnaiperSpulei (16:04:59 5/02/2010)
да ну? неужели....?


Юля (16:05:32 5/02/2010)
Зачем ты так?


SnaiperSpulei (16:05:40 5/02/2010)
КАК?


Юля (16:05:56 5/02/2010)
Что значит "да ну? неужели....?" ?


SnaiperSpulei (16:06:06 5/02/2010)
что до тебя дошло


Юля (16:06:39 5/02/2010)
Зря ты меня считаешь такой толстокожей, или тупой


Юля (16:07:08 5/02/2010)
Просто не всегда позволяешь себе некоторые вещи


SnaiperSpulei (16:07:14 5/02/2010)
о отношению ко мне- часто да( я вообще не понимаю кто я для тебя.


Юля (16:07:33 5/02/2010)
Вот об этом я и говорю


Юля (16:07:59 5/02/2010)
Я всё понимаю, но дать я тебе ничего не могу


Юля (16:08:05 5/02/2010)
кроме этого общения


Юля (16:08:18 5/02/2010)
Я не играю в игрушки


SnaiperSpulei (16:08:46 5/02/2010)
ты не играешь с игрушками..)я-игрушка видимо. так, недочеловек.


SnaiperSpulei (16:09:56 5/02/2010)
просто я понимаю, что дело не в насте, а во мне. даже если бы вы расстались зуб даю, ты бы со мной не стала


Юля (16:13:36 5/02/2010)
Прикольно, а Настя думает что буду :-D


SnaiperSpulei (16:13:50 5/02/2010)
а ты? как думаешь?


Юля (16:14:44 5/02/2010)
Я ничего не думаю........ я вообще думаю, что завяжу с этим...... встречаться буду, а вот отношений больше таких не будет


Юля (16:15:52 5/02/2010)
Я ведь прекрасно себя вижу и с мужчиной, вот в чем разница


Юля (16:17:30 5/02/2010)
Я после Иры не думала больше с девушками встречаться....... с Настей мы решили попробовать


Юля (16:18:01 5/02/2010)
Вот и всё


SnaiperSpulei (16:18:40 5/02/2010)
да блин Юль! это ничего не изменит. что мужик что баба- одна хрена) уж извини)


Юля (16:19:43 5/02/2010)
Да, пока всё хорошо...... я от женщин не отказываюсь, они возбуждают дикую страсть желание, похоть. Ладно, всё есть так, как оно есть!


SnaiperSpulei (16:20:47 5/02/2010)
) вот вот!) так что значит если ты расстанешься с настей, ты уйдешь к мужчинам или пойдешь по бабам?:)интересно)


Юля (16:32:31 5/02/2010)
Не известно;)


Юля (16:32:47 5/02/2010)
Да что тут из пустого в порожнее-то?


SnaiperSpulei (16:33:01 5/02/2010)
ясно. вот никогда не отвечаешь точно!((9а никогда больше тебя небуду спрашивать.


Юля (16:34:48 5/02/2010)
Я не знаю что ответить на подобные вопросы:)


SnaiperSpulei (16:35:46 5/02/2010)
ну на элементарные вопросы по-моему ответить можно. просто ты не хочешь. уж наверное можно было бы хотя бы отвеить права я или нет- что ты со мной не будешь.


Юля (16:36:29 5/02/2010)
я незнаю ответ на этот вопрос


Юля (16:36:40 5/02/2010)
@}->--


SnaiperSpulei (16:36:43 5/02/2010)
нет! ты ЗНАЕШЬ!]:->


Юля (16:36:58 5/02/2010)
То что ты мне нравишься это факт

16:45 

Все случится после, если случится после...

не стреляйте
Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле....Тебя.
Если случится-после. Нет. Не смерть. Настя-если её не будет. Если не будет вали. Если не будет ничего. Если останемся только.........мы.
Мне на самом деле очень плохо. Плохо от того, что меня снова выебала сессия. Сдана. Месяц до госов. Пьянки грандиозны. Едва шевелю крыльями. пиво с водкой и поцелуи с девочкой, до одури влюбленной в меня. Плевать.
На всех. Меня считают сукой и бесчувственой скотиной. Меня стали ненавидеть. теперь я говорю то, что хочу...
Музыка сдохла.... моя. в сердце. Впрочем....Нет. плеер просто временно на подзарядке. так надо.
Блин. Я бесплодна. Из меня не льются стихи и проза. мертвые реки. И тоже, временно. Я пробовала писать, это слишком больно. Тогда я обнажаю нервы, голые, торчат из кожи тонкой проволокой и пищат....Больно больно больно........Тебе я первой не могу писать. БЛЯТЬ, я всем писала! всем любимым, ТЕБЕ не могу. Что это что это?????
Раньше я посвятила тебе несколько прекраснейших вещей, теперь- как только беру карандаш- все. КАк будто хватаюсь за лезвие....
Во мне...все слова...во мне...тишина...Во мне...все и останется. Не надо ничего трогать.
Ты замечаешь, что я меняюсь. Да, меня сильно меняет ВАля, меня меняет жизнь. И я буду с ней. Буду долго долго долго....Покой. Тишина. Все, что есть.

15:19 

Ну надо же

не стреляйте
..Мне тут сказали, что я настолько прусь по себе, что не замечаю вокруг никого. Что я эгоистка и павлин.)
А ещё что не встречали никогда человека, кторый бы одновременно так любил себя и ненавидел)
Воистину, я видимо так и проживу всю жизнь как в театре. В высоких шекспировских страстях) Ну не живется мне спокойно, не-жи-вет-ся)
Зато я умею сильно любить и отчаянно ненавидеть. Вот. И я очень даже замечаю других людей. Иначе как бы я выразила себя без них)))И вообще, надо же перед кем-то комедию свою- жизнь ломать))))
Только вот знать бы где- что, актер запутался в занавесе) Вокруг раскиданы листочки со сценарием, только дотянись- да прочти...Никак. Что-то не дотянуться. И иногда, чтобы не выглядеть глупо я просто подстраиваюсь, подыгрываю им. И думаю, что сама играю....А может и сама...Бред сумасшедшего, танец масок без людей. Я трезвая, честно, просто дурРрРа....И совсем плохая актриса.

00:45 

Катастрофически СЕБЯ не хватает мне...

не стреляйте
Не понимаю не понимаю не понимаю. Что у меня к Вале? Я скучаю, я тянусь к ней, она призналась что любит и сказала сегодня, что у неё ощущение, что мы будем долого вместе. Кто бы знал как мне надоело разочаровывать 30 летних серьезных отчаянно верящих в меня. Я буду лучше. Я постараюсь. Только я ли буду это?
Смотрю на себя в зеркало, мда...Фигура Земфиры, без косметики в спортивных шмотках, мальчик. Откуда он? Так неожиданно вырос, вырвался...
Они меняют меня или я меняюсь.Какая сложная эта жизнь. Как бы было просто, если бы я и правда была просто бабочкой...летала бы и любила бы согласно природе и не маялась не думала. Я или не я..рельс-линия))))
Юля отмалчивается. Грустно. Но я стала меньше думать про неё. Может быть я спасусь с этого корабля безумия. Есть шанс. если это конечно не мой крест, не судьба, тогда...все только начинается....
Валя все знает и начала быть более терпимой. Спасибо ей за все. За понимание и за желаение бороться за меня вопреки всему. Это ценно и это показатель. Оценено. Предложила помолвку, кстати, кольца хочет из церкви. Страшно. Такого ещё не было. Есть месяц на раздумия. Думаю.
кстати, МЫ
читать дальше
читать дальше

14:53 

ни хрена не изменилось.

не стреляйте
Всё так же.
Мне выносят мозг каждый день. Звонки, смс, аська, она всюду. А я хочу покоя. Оставь меня. Ты что не видишь, что тебя много, МНОГО!!!!!Мне нужна поддержка, как когда-то сделала моя умная Анька, она сказала, что мы вместе забудем Кристину, мою первую и самую сильную любовь. И ведь забыли и как я любила Аньку....Как больше никого и никогда не буду любить. Глубоко. Со всей знакомой мне нежностью.
А её нет совсем....Юли. Она как будто совсем забыла что я есть( Вот всегда так с ней( То налетит на меня всей грудиной, то молчит и тянутся столетия(((((Страдаю(
С нового года, кусочек, а то как и не было:
Я с сестрой:

16:00 

Но я в твоем и ты в моем сне....

не стреляйте
....Новый год и 4 дня с ней. почти привыкла. уже больше 3-х, меньше? плевать...
Я даже иногда знаешь о чём думаю? Что уже есть к ней что-то...а потом-отбрасыает и так туда-сюда. Я сильно запуталась, я не могу себя понять.....Но я точно знаю одно. Во мне неистребимо есть ты....Надолго. И всё равно я тебе снюсь. Я знаю. Ты хотела новый год со мной....А я была с ней. Ты написала 10 сообщений в аське: я скучаю...в разных вариациях. Вчера я хотела придти к тебе под балкон с цветами и не пришла....Опять не хватило духа. Слишком гордая. А вдруг ты послала бы меня к чёрту?:( И ушла бы к своей Настеньке...Ненавижу Юль, всех. Кто не МЫ.
Всё то, что было не с нами не интересная проза.-да. Скучаю. Приходи ко мне скорее.....Ты же обещала погулять...
А всё дела- дела-дела...будь они не ладны....Юля-Чудо, так в телефоне...так в голове....Удивительно, вот может придти человек, вдруг, из ниоткуда, и вся твоя жизнь будет подчинена ему и мыслям о нем...Все часы будут расписаны на без тебя и с тобой....Все события связаны с тем, что когда-нибудь ты будешь со мной.....

16:25 

Следовать сердцу....

не стреляйте
...или разуму? Ещё одна ссора и мы расстанемся с Валей. 3 месяца. и мой абсолютный пофигизм к этому человеку...бесчувствие.
то ли попытаться всё наладить и дать ей ещё время. то ли всё послать к черту и дальше любить Юлю. просто любить и бегать как шавка. без надежды на полную взаимность...как я глупо устроена. мне бы было так хорошо с Валей, но я умею только чувствовать, только сердцем. А сердце надёжно у юльки в руках...в красивых тёплых и сильных руках))))):love:

14:05 

женщины-мальчики, девы-подростки....

не стреляйте
Оооооо (тяжелый вздох)... я так и не излечилась и у меня срывает крышу напрочь от "снайперских девочек", без груди, с коротенькой стрижечкой, "там такие тела, будто доски для мачт, без намёка на грудь,анемичны и плоски, и шарашит по венам животная ртуть, ЖЕНЩИНЫ_МАЛЬЧИКИ, Девы-подростки"))))))дадададададада!!!!!Перекрывает, жжёт жжёт жжёт пальцы))))))Но я держусь)
Однако, если вдруг нечто подобное на мне повиснет, не факт, что мне хватит сил отказать. Недавно так и было, я чувствовала себя вампиром перед открытой раной и стучало в висках- давай, давай же, дурррррра!!! И я боролась- НЕТ. И уползла с поля боя. Однако, Юлька мне ещё предстоит, мой самый любимый девочка-мальчик.....Она хочет погулять со мной до нового года и..только бы аккуртано. только бы не перешла грань!!! Перекроет( ааааааааааааааа(

19:24 

Сессия

не стреляйте
Выебана и высушена...Это была тяжелая, очень тяжелая неделя(
продолжение кровавого триллера после нового года. январь весь мой(
Пожелаю себе удачи) А что остаётся?:)
п.с: кто бы знал как я мечтаю нажраться в хлам и впасть в полное беспамятство. я не хочу новго года, я не хочу ничего, кроме алкогольного опьянения...забыть всех и всё. но так не получится. всем от меня что-то надо, всем этим непонятным знакомым и друзьям. мне же никто не нужен. совсем. мне на всех срать кроме себя, когда уже люди поймут и перестанут строить иллюзии насчет меня...((((

Чёкнутая реальность

главная