Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

в сопровождении теней.

не стреляйте
Разговоры с собой. музыка. "экстрасенсы ведут расследование". И снова мне кажется, что я живу чужую жизнь и это какой-то кошмар. Как будто бы я-аквариумная рыбка, которая смотрит на других рыбешек, резвящихся в океане, и хочет кричать нет нет нет, я должна быть среди них. но тщетно. стенки аквариума, удар виском и временное спокойствие через боль. осознание реальности. ты здесь. сиди и воспринимай что есть. научись любить то, что сейчас происходит. аквариумную жизнь. и приходится улыбаться и саму себя убеждать в том, что счастлива. хотя это ни хрена не так. исключительно по инерции. выживание.
кажется. я даже разучилась писать стихи и те прекрасные рассказы, которые так все любили. которые восхищали и меня саму. было настолько нестерпимо больно о чем то писать, что я почти утратила этот навык. обидно. ко всем моим неприятностям теперь прибавилось ещё и это.
мне кажется, что проклятья существуют. может быть я сама себя как то неудачно прокляла когда то. чем ещё можно обьяснить такое удивительное невезение. с кем бы я не знакомилась, ничего не получается. Абсолютно не те люди. никто больше так и не смог взволновать, вытащить мое сердце из лап госпожи Анны Р. страшно представить что будет дальше. сейчас спасает лишь то, что особено и некогда думать. работа-дом-работа-дом. но иногда хочется упасть и плакать плакать плакать от того, что ничего не сбывается и не получается. хочется жалеть себя. и выть выть выть....так жить совершенно невыносимо. без поддержки и тепла любимого человека. без возможности как то развлечься и вылезти из своего панцыря. денег нет, любви нет, ни-че-го.
кто бы мне сказал год назад, что будет такой писдец. не поверила бы.

22:25 

удивительно

не стреляйте
как долго оказывается я могу любить. никогда не думала, что с октября месяца я буду бредить одной и той же женщиной и каждый день просыпаться с мыслью, что единственное, что хотела бы увидеть сейчас. рядом с собой. это ее улыбающиеся глаза. и больше ничего не надо для счастья. но счастье это настолько недостижимо и невозможно, что жить хочется все меньше и меньше. единственное,почему мое существоваие для меня имеет смысл. это то, что когда-нибудь я понадоблюсь ей. хоть в качестве кого и я понесусь, что бы не случилось.
дни идут монотонно. я делаю что-то для того, чтобы день поскорее кончился. день без ее звонков. голоса. взгляда и теплой теплой кожи. я стала манекеном. куклой. которая через силу улыбается. и дружит. и помогает родителям. и пытается работать. все пусто. без эмоций. только одно. рефреном. через все. она. ее существование. осознание, что где-то есть такое чудесное существо. женщина-ребенок. женщина с большой буквы. женщиа-душа. дает свет. через боль. но все же свет. я радуюсь, что она где-то дышит. где-то радуется жизни. больно только, что я не могу разделить с ней эту радость. она уникальна. так радоваться жизни мало кто умеет. даже когда совсем плохо. она идет. а если ей плохо, я очень хочу верить, что рядом есть нужные люди. потому что сама я увы не приду. пока она не позовет меня. не имею права. и это тяжело. не вмешиваться в ее жизнь. но нужно. чтобы не испортить ничего. чтобы она встретила достойного человека. не такого глупого и слабого как я. пока что. мне долго вставать на ноги. а ей уже сейчас нужен сильный и любящий. тот, кто поведет за собой. как жаль, что я такая кака я есть. и как долго долго долго мне ещё меняться.
знаешь, мне все говрорят, все ещё будет. разлюбишь и бла бла бла. но разве можно забыть тебя, такую как ты? заменить кем-то? ты же чудо. таких как ты не бывает. и все кто приходят ко мне в жизнь не стоят даже твоего мизинца. как бы банально это не звучало. (((( я не знаю когда я смогу быть без мыслей о тебе. без тебя в сердце. и кто сможет заменить мне женщину-ангела.... и от того, что я это понимаю, а все, кто вокруг меня нет. тяжело. и обидно каждый раз отбивать тебя от всех. доказывать что ты особенная. но я буду это делать. и своей же любовью доказывать. потому что когда человека так любят. да пусть хоть кто-то один. невзрачный никакой. но это многое значит. поверь. ты особенная. маленькая прекрасная девочка. которую хочется прижать к груди и никогда не отпускать. люблю тебя. всем своим сердцем.

19:00 

Я убиваю себя

не стреляйте
да. именно так.
мееедленно.
курю по пачке в день.
и плачу и плачу и плачу.
бессмысленность и не нужность моей жизни убивает.
да никому я не нужна.
а себе то уж и тем более(((
никому.
зачем я живу??? зачем??????????????
каждый день не приносит мне ничего
кроме ломки сосудов.
у меня уже несколько лопнувших сосудов на теле(
я хочу другой жизни, но она не приходит ко мне.
мне так хочется вырвать сердце и больше никогда не чувствовать этой боли( я не хочу любить. раньше я не понимала как так можно говорить теперь понимаю. если любовь всегда такое гавно, то я не хочу ее больше.
я уже не надеюсь на эту гребаную взаимность(((
чертова жизнь((((((((((
ненавижу все((((((((((((((((

12:54 

ничего не изменилось

не стреляйте
и кажется ещё долго не изменится.
поражает то, что все участники моего зимнего беспридела живут и все у них хорошо, а я не могу. забыть ЕЕ.
моя любовь к ней настолько сильна, что я даже смотреть не могу на других людей. просто не представляю КАК можно ещё кого-то любить. КТО может быть вместо нее. да разве такое вообще возможно?
смешные жалкие попытки выпрыгнуть. равносильны тому как ребенок жрет овсяную кашу с закрытыми глазами мечтая о конфете( эти 2 месяца с человеком, который был мне противен, этот бред с малолеткой, которая два дня повызывала во мне улыбочки. а теперь вызывает только раздражение(((( ужасно( все ужасно и нет света в моем темном царстве((( а она где-то ходит по земле своими прекрасными кошачьими лапками и кому-то другому дарит свою хитренькую улыбочку. и кто-то другой любуется ее голубыми глазами..трогает белые волосы, мяяяягкие...прижимается к теплой коже... она настоящая женщина. таких как она больше нет. настолько нежных и теплых. просто нет. я никогда таких не видела. котенок. самый настоящий котенок. и я никогда не смогу ее забыть. она навсегда в моем сердце.........
и я буду существовать. не жить. потому что даже дружить она со мной не очень то хочет. да и надо ли? наверное будет только хуже. потому что это будет не та дружба, какой я хотела бы.....отстраненная( все против меня.( блять вот и как жить и где брать вообще желание это ЖИТЬ? зачем оно мне? если я ей никто и никем буду.

00:20 

По кругу

не стреляйте
Ненавижу замкнутый круг. Но снова и снова в моей жизни одна и та же песня. Я без ума люблю женщин, которым плевать на меня. И от безысходности встречаюсь с теми, на кого плевать мне. Это было кажется почти всегда. Но особенно остро началось после отношений с Ольгой. Все. Даже точно тогда началась эта бредятина. Эта хренова невзаимность.( Но я все чего то пытаюсь выпрыгнуть. вырваться. тупая курица. Судьба наверное у меня такая быть в вечных стенаниях((( Ну живут же люди с нелюбимыми и нормально. и всю жизнь. А я поглядите ка, романтик выискался. сентиментальный слюнявый выскочка) Че я рыпаюсь то? Кудаааа родная, скоро сотрешь в порошек все нервы, крылья и сердце к чертовой матери. ан-нет-же. не щадя, как говорится, живота, на амбразуру.... эгегееей, размахивая шашкой. Глупая. глупая идиоточка. утютютютю)
Но нет блять. одно знаю точно. все. хватит! хватит врать и использовать людей. Я не буду зарекаться- больше никогда. но пока буду держаться. максимально честно. надеюсь хватит сил на одиночество. хоть бы хватило. пока держусь честно. Появился человек, который хочет Ингу. и я уступлю не задумываясь, хоть и привыкла уже к ней. Так надо. И я осознаю, что остаюсь совсем одна, наедине со своей болью. что ж. ведь это МОЯ боль. все верно.
И пока буду любить ее. Пока нет сил иначе. И я даже не представляю КТО сможет ее перебить в моем сердце. Это должен быть кто-то невероятный совершенно. верить ли в чудеса..не знаю. уже. не знаю.
Я встретила ее сегодня. Совсем не ждала. И я счастлива. Во мне все переворачивалось....Какая же она особенная. И как же как же повезло ее девушке. Надеюсь, она это понимает и ведет тебя соответствующим образом. таких как ОНА иначе как на руках нельзя носить. И хорошо наверное, что я не с ней. ведь мне не под силу быть такой совершенной. я не достойна этой женщины. Мне не по силам.
Так что....как нибудь. будем жить. как нибудь...Без обмана.

мой личный сорт героина. та, что справа.

23:10 

иногда бывает так

не стреляйте
что новых смыслов не появляется и ты застреваешь в прошлом. намертво так. и тяжело отпустить.
и не только любовь. вообще все. детство свое безбашенное. пьяное. безумное. блядское. с кучей шлюх. когда и сама та же шлюха. но точно чувствуешь, что хоть и тянет снова быть такой грязной дрянью-больше нельзя. и скулишь. наступаешь себе на руки, бьешь по лицу- стоооой, дууууРррра!!! хватит обижать ни в чем не виноватых людей!!! прекрати швыряться своей болью. собааааака. женского роду.ха. не стану!
А я все равно. все четче чувствую себя мальчиком. строгим. с острыми скулами. мальчиком, который выплюнул сердце и блюет кровью. но живет и с силой встает с колен. несмотря ни на что. ему плевать, что его снова швырнут на колени. да по х*й. плевать. пусть хоть сотни раз швыряют. ГЛАВНОЕ. одно. НЕ РАЗУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. так же искрами, так же неистово. и научиться быть лучше. всеми силами научиться. через не хочу. перестать быть жалким эгоистом. и отдавать. не требуя взамен. честно, чисто любить. как раньше не умела.
Тен должна выполнить сложную задачу. постараться остаться собой и при этом обрести новое. так что...наверное...цепляться за старые смыслы пора прекращать. отрывать от себя. раскаленными клещами. ЕЕ. ДЕТСТВО.
Снайпер должен выкинуть игрушечные пистолеты и стать взрослым. с иными калибрами.
А ещё...заранее хочется попросить прощения у тебя. Инга. ИНГУЛЯ. Милая. прости что я такая дрянь.
я не хочу делать тебе больно, но. я иначе сейчас не могу. пока не могу. не знаю. запуталась. но я боюсь, что ты влюбишься в меня, а я.... а я.. а что я??? а я скорее всего снова влюблюсь не в такую как ты. я снова полюблю того, кто больнее будет бить меня. невзаимностью. а может быть дело не в ней. взаимно-не взаимно не важно. просто есть сорт людей, тип женщин, которые делают из меня ползающего по стенам....и устаять перед ними...нельзя. вероятность равна нулю. я просто знаю, что однажды это снова случиться. прости меня заранее. прости. а впрочем. прости и сейчас. ведь я ее не отпустила. и....очень не скоро отпущу. меня трясет от нее. я очень боюсь ее видеть. встречать где-то.... убийственно больно. как хорошо, что не вижу. как хочу увидеть. узнать. что она счастлива. я искренне хочу ее счастья. только бы. она такая мааааленькая. такая теплая милая девочка. Господи. как таких мало. нет. одна такая. таких не было и не будет. и только бы она наконец перестала страдать и грустить. за ее улыбку отдала бы все.

12:44 

как же медленно

не стреляйте
уходит зима. как растянута она..
А они довстречаются до привязанности. Которая бывает сильнее любви. Часто. А они ДОТРАХАЮТСЯ до чувств. может быть...до любви...может быть...
А я ничего не могу сделать с этим. Помешать. Не чувствую за собой такого морального права. Да и просто не могу. Сковало от боли и беспомощности. Безысходности. Предопределено. Судьба. Данность.
И были они вместе долго и счастливо. А я была одна долго. А я держала себя сильно сильно. Била по щекам, чтобы не быть как она. Чтобы не впасть в блядство, чтобы не убежать в чужие руки и не наделать больно невинным. Как же я ненавижу себя за то, что так похожа на нее. Я-это она. Только мне 23, а ей 30. Я так не хочу стать такой же разбитой, такой же поломанной как она к 30 годам. Чтобы прятаться в кого попало, лишь бы убежать от себя. Обвинять других в нелюбви, потому что "когда любишь, не ляжешь под кого попало", а ты то что делаешь, дрРрряяяянь??? Что ты творишь, сука? ты же все ещё любишь ее!!!! свою бывшую, которой посветила два года. Которая тебе все сердце к черту разодрала, как подушку в перья. и ты, ты, ты швыряешься болью своей. ну зачееееееем?????
И тебе плевать, как я тут. Не позвонишь, не напишешь. Просто едешь к ней и трааааахаешься. И ни хрена ни о чем не думаешь. Поэтому то и останешься. Будешь с ней. Конечно. так ведь проще.
Только не думай, я не буду такой как ты!!!!! Я не уйду в эту грязь. Я уйду от вас. и буду дома выть и думать, как же сладко, как же хорошо Трахать тебя. Трахать и любить. Как же хорошо, когда ты рядом. Но я сцеплю зубы. Я буду выть одна. ОДНА!!!! Пока не полюблю. Не навру себе. Не приму привязанность за любовь. Трах за чувства. Никогда. Все будет на местах. Все будет честно.
А если и сорвусь. То не так как раньше. Я буду называть своими именами все. До конца. Откровение. Сто процентная нагота. Всем новым расскажу, что ты в сердце, что каждая из них во мне. Кто. Ху из ху. Никаких липовых обещаний. Лучше остаться одной, совсем, но не наследить в душах. не ранить. может я дура? и сукам проще жить. может быть за ней правда то? а я тут туплю сижу.

19:22 

Да что же я за человек то такой???

не стреляйте
Ну как можно было такое сделать? как??? Господи. я со своей болью совсем скоро последние остатки разума потеряю.
Вчера приехала в гости к подруге своей, которая мутит с Рутковской и напилась водки. с горя. было очень плохо и больно. закончилось все сексом с этой самой подругой. никогда не думала, что это произойдет((( Рутковская пришла, узнала обо всем. Она посылала на х*й меня, потом сказала, что хотела бы дать мне по лицу. А подруге сказала всего лишь, что так не поступают. Типа с друзьями не трахаются. Блин. Почему мне то больше всего прилетело? Это говорит о том скорее всего, что ту она считает своей собственностью, а я посягала на нее. Иначе бы было наоборот, да??? скажите мне кто-нибудь.... блин...
Она очень зла на меня. мы с утра переписывались. хамит. грубит. больно так от этого. я так переживаю, что теперь совсем потеряю ее. и она меня будет ненавидеть((((

17:13 

Жизнь странная штука.

не стреляйте
Ну вот очень странная. Только я решила, что все забиваем, забываем. И надо же было такому случится, что я оказалась с ней в одной компании. Приехала в истерике, на нервах, отшвырнула ее как котенка. Пол часа истерила в каком то углу, в обнимку со стаканом пива. И она через пол часа усадила меня к себе на колени, стала распрашивать что со мной. Я что-то наврала. ну не говорить же мне, что мне рассказали, что она спит с моей подругой. Все шло спокойно после этого, я нажралась, плясала под плеер, тупила чего-то. веселилась даже с ее друзьями. и наааа тебе. она ушла спать вместе со своей подругой в другую комнату, дело было на квартире. И ну вот понесло же меня туда, в комнату, где она была. Что меня заставило, какой-то смутный порыв. Или просто желание ее рядом почувствовать. почувствовала блять. на все сто. Я была без кофты, в лифчике, она тоже не очень одета. Она стала вставать куда-то, в туалет по-моему. А я что.. а я опять же в смутном порыве, покачиваясь, встала и, глядя ей в глаза, сорвала с себя лифчик. И все полетело к чертям, и туалет ее отложился часа на три, и я забыла обо всем. Обо всех. Только ее губы существовали и руки, и ощущение ее пальцев внутри. Такого не было кажется с тех времен, когда я была вместе с Кристиной. первая любовь. Кажется, только тогда я плакала во время секса от счастья. И несла чушь. я кричала ей на ухо сдавленным хрипом: люблю тебя, сука, как же я тебя люблю. А она шипела: господи, господи. Ты моя Девочка моя. Я ей: не отпускай меня. Она: не отпущу, не отпущу. Я бредила, мне было не остановиться, слова-слова-слова: сука, как же я тебя люблю. и слезы слезы слезы и ее грубость. то дикая нежность, то жуткая грубость. Мы почти падали на пол, кровать чуть не сломалась. А потом: все. как будто ничего и не было. как будто она ничего не чувствовала. Ушла в другую комнату и стала дальше пить и на мое: ты меня ревнуешь. ее: нет. мы не в тех отношениях. и вообще я ничего серьёзного сейчас не хочу. Интересно, моей подруге она тоже самое говорит? И боль и отчаяние и пустота. Обида на все сердце и боль. И вот я не понимаю, зачем это должно было со мной произойти??? Почему так получилось и что теперь? Что будет дальше. Зачем она пустила меня, чтобы снова отшвырнуть. Какая дебильная неадекватная жестокость.
А ощущение ее пальцев внутри было ещё три дня подряд и до сих пор потряхивает от воспоминаний. И желание ей обладать возрасло в разы. Иногда мне кажется, что я ей дам по лицу, иногда мне кажется, что я брошу весь мир к ее ногам, чтобы она была рядом. Я ненавижу и люблю ее. И я понимаю, что все это бессмысленно((((

22:47 

Она не звонит.

не стреляйте
наверное и не позвонит больше. (а все говорят, что ещё позвонит, не знаааааююю)
а я держу зубы сцепленными.
а я пытаюсь общаться с новыми.
но ничего не получается.
раньше-всегда помогало. а теперь какое-то сквозное ранение и все вылетают через него и только она почему-то нет. почему-то там.
и страшные страшные мысли.
что она с ней уже вместе. по настоящему в паре. что у них секс. и что она смотрит на нее своими такими особенными родными глазами. родными. моими. блять.
а подруга моя, что увела, молчит и не говорит, что у них. и от этого не знания мне намного хуже. в сто крат. как бы я хотела все уже точно на сто процентов знать. вот как бы это сделать, а?:(
как же я люблю ее. переклинило.
боль.
сплошная.
боль и обида.
и больше всего бесит, что мне никак не пойти дальше. ну вот никак. и вроде бы надо искать работу и как-то жить и общаться с людьми. а не могу. отворачивает от мира и скулить бы скулить дома, обнявшись с батареей. а ещё бы пить. беспробудно. с кем угодно. только что бы забыться(

17:08 

не загоняйся.

не стреляйте
не могу Не. все Не Так. Одни Не. И снова рефреном. Снова лейт мотив моей жизни хуячит в наушниках прямо в душу(
"Любооооовь-как случайная смерть". Меня убили. меня правда убили. я точно слышала выстрел. хлопок был. может быть, так бьются сердца. с таким именно звуком.
И самое ужасное, что я никак не могу начать ее ненавидеть. а лучше бы. ненавидеть ее. наверное, я бы так скорее забыла. или нет? я не знаю. я не могу ни о чем думать кроме нее. мне надоело валяться и скулить. но как выдохнуть. как выпрыгнуть? я думала я сильная. но Она сломала меня!!!! нет, убила во мне меня. Но не важно. Нежности льются килограммами на нее. Я вспоминаю ее глаза, улыбку и что-то внутри нее. родное. невероятное. она не женщина. она я не знаю...какое то существо не из этого мира. словно ангел. пьющий, постоянно падающий, но ангел. люблю. я люблю. глупо. зря. того, кому это совсем не нужно. того, кто никогда моим наверное не будет. того, кто сваливается на меня раз в месяц-раз в неделю-раз в две недели-раз в столетие и мучает меня поцелуями, мучает- все может быть,
мое: давай останемся друзьями и всегда-всегда будем только ими.
ее: нееет, мы будем хорошими людьми. просто хорошими людьми. потому что...однажды все может снова завертеться.
мое: я люблю тебя.
ее: ты дорогой для меня человек. но мне не нужны отношения.
Ломанная.
она.
побитая судьбой. людьми. Но не мной. Но не важно. Опять это дурацкое не важно. ничего не меняет.
А рядом с ней она. Моя знакомая. Которой сказано то же, но с которой она теперь постоянно. Дружит. И скорее всего секс. и может быть приоритеты изменятся и они будут вместе. а может и нет. не важно хахаха) не важно.
и что мне делать?
гадалка сказала помогай. поддерживай. но зачем? у нее поддержки сотни рук, сотни губ и глаз, направленных на нее с неподдельным вниманием. ее носят на руках. ее все любят. а мне есть место максимум на телефонный звонок. раз в неделю. что я ей? кто я ей? она не меняет жизнь. она все так же пьет. и живет одним днем. а я не понимаю куда мне идти и что делать. и как жить дальше, получая звонок, как контрольный в голову. регулярно. или нет не важно. главное. жизнь сама сталкивает ее со мной. и я снова теряю голову от боли и любви.

18:58 

Я не смогу((( не по силам(

не стреляйте
Боже, ну зачем я это сделала?:( не надо было ходить к гадалке. она оказалась слишком хорошей и сказала мне все как есть. она вскрыла меня, мою самую большую проблему и сказала избавляться от нее. а я не могу(((( это настолько глубоко во мне( Господи господи господи((( ну как мне себе помочь?:( как перестать бояться( Я скулю как побитая собака, плаааачу навзрыд(((( и понимаю, что это все. конец. безысходность. я никогда не смогу в себе это побороть. мне страааааашно, я боюсь доверять( Она правильно сказала ты боишься, что тебя обманут и из-за этого все рассыпается( я ужасно этого боюсь. мне столько раз делали больно и обманывали, я просто больше не могу* не могу не могу не могу((( мне не по силам перебороть этот страх(
и мне очень больно и наверное я так и останусь со своим страхом( наедине.

16:14 

тотальное несовпадение

не стреляйте
достало.
не совпадаю. не попадаю. ни в кого. никто в меня. мимо. все. всё. всегда.
я слишком другая.
слишком иная.
в моей голове взрывы, разгромы, развалы, но и монументы, города, многое....
если люблю-я не та. если не люблю, меня любят-она не та. и каждый раз одно, один выход-ползком по парапету, кедами по асфальту, выстраданное. настрадавшееся тело. упадет. и заплачет. хорошо, если оно донесло себя до дома и своей комнаты. бывает- что нет. иногда не доносит. иногда плачет прямо в автобусе или на ходу. и так сложно идти....так сложно...хочется как тогда, когда мы расстались с Олей. просто упасть в лужу во время дождя на асфальте и орать, рыдать, валяться....и выжимать, выкидывать из себя эту боль.....выбивать(
а ведь так хочется. запрятать свою глупую голову под какое-нибудь податливое крыло. любящее. которое примет и погладит....и поможет и переплачет. переболеет со мной. только вот нельзя. я бью себя по рукам. со всей силы, со всей известной мне мощью. бью по соблазну. нет. я не буду сукой. я не сделаю больно невинному. прошлое забыто. маски сброшены. циничность проебана. не могу.
а мне ещё больно. ещё пульсирует. не сплю часто. загоняюсь. что ОНА не со мной. но она же должны быть счастлива. я не трону. пусть прыгает и скачет, пусть пьет, пусть спит с кем хочет, если ей так лучше. я учусь по новому. не быть эгоисткой. но как же это оказывается блин не просто. улыбаться, когда хочется расплакаться( и как сложно видеть ее вдалеке, когда привыкла-рядом, обнимающей, целующей и шепчущей на ухо пьяным своим с хрипотцой: девочка моя.
должна. отпустить. ради нее. должна.............

00:04 

она так никогда и не станет моей

не стреляйте
наверное. теперь ещё хуже. у нее появилась моя знакомая, с которой она активно флиртует и уделяет ей теперь все свое время. говорит, что ей с ней интересно, но у них нет отношений. мне же не легче от этого. мне очень больно и самое страшное, что наверное мне никто не сможет помочь( я наедине со своей болью и горем. мне хочется сутками плакать. Я так сильно хочу любви и быть любимой. неужели это так сложно( Я столько лет хочу этого и ничего не получаю. Почему, ну почему когда я в кого-то влюбляюсь этот человек всегда мимо меня. За что из года в год мне эти страдания?( Меня то предают ради другой девушки, то просто бросают, то ещё что-то( как же мне надоела эта постоянная боль(((как же это прекратить??? сижу и плачу-плачу-плачу(
я не могу ее забыть, я считаю это таким несправедливым( не честным( почему я должна ее забывать, если у меня к ней столько всего, столько чувств нежности, СТОЛЬКО, что хочется кричать(
за что за что за что за что???(((((((
мне так хочется, чтобы мне кто-нибудь помог....

17:03 

Рутковская.

не стреляйте
иногда мне кажется, что я никогда так и не пойму тебя. Наверное, это потому что и ты себя тоже не очень-то понимаешь. По крайней мере, что тебе нужно от меня, точно не вкуриваешь.
То, уверенность в тебе, во мне на 300 %. ни капли ревности. то вот эти финты, безразличие, нет звонков, нет смс. только скупые фразочки в контакте. со стебом. ни слова о главном. Это приходится вытаскивать клещами в моменты откровений, когда вокруг нет никого и когда ты держишь меня за руку. Блин, ты же предупреждала, что с тобой будет тяжело. Но я не думала, что ТАК тяжело.
Я ревную тебя ко всем. Даже к своим знакомым. к твоей бывшей, к каким-то теткам на танцполе и даже к мужикам. Мне хочется тебе доверять и кажется получается. все таки. но блин. 50 на 50. увы. все равно паника-паника-паника((((( скоро я точно с ума сойду. с такой любовью. и без нее уже не могу. не сплю. со вчерашнего дня. меня никак не оставляют мысли. что а вдруг ты с аней поехала не домой, а вдруг вы поехали к Ане домой и не дай Бог... не дай Бог....Как же я боюсь тебя потерять(( и не могу спать. а у вас у обеих ещё вчера крякнули телефоны( подохли( и теперь до вас не дозвонится( блин( я скоро поседею.....

14:12 

Я догадываюсь...

не стреляйте
....Что скоро всех уже будет тошнить от моего нытья и имени Ню, Аня, Ру, Рудик-Рубенчик, Руша и т.д) Как только ее не видоизменяют бедную ее друзья и я. Но только для меня она Ру. Воть. Я первая придумала)))
Происходит что-то странное. Мне стало гораздо спокойнее. я чувствую некую уверенность. Может быть, ошибаюсь. Но мне кажется, что теперь у нас что-то новое. Что-то, что не так то просто было бы бросить даже ей. Она теперь иначе смотрит, иначе держит за руку, ведет себя как-то иначе. Мы стали немножко своими. Роднее. Я уже нормально при ней напиваюсь. И мне уже не так неловко по утрам. Потому что я вижу как она на меня смотрит, что ей все равно на мою размазанную тушь) Она сказала, что мне с ней будет трудно, очень трудно и что "если ты готова, тогда держись крепче"(с Крес))) А я готова. Только бы она не свернула..только бы....Я так боюсь ее отпускать в Питер или общаться со своей бывшей..Все равно, несмотря на уверенность, в моих ушах на Repit-е крутится ее фраза: У меня нет неуверенности в твоих чувствах, я неуверенна в своих". Хотя я то знаю, что в моих она не уверена больше((( я слишком много лишнего ей рассказала в начале( Она слишком хорошо знает какой я могу быть блядью( какой сукой. черт. а ведь с ней я такой ангел. я и сама себя такую совсем забыла....А она не верит. честнее некуда блин(
А она ещё и в себе не уверена. Как так, я же вижу! твои глаза.... Дурочка.) Я не сделаю больно. Честно. Не посмею.
Хватит быть сильной. Когда можно. Иногда. Быть слабой. Можно! Слышишь?!)
Уже. Запомнила твой запах. Кожу. Руки. Все кольца. (Теперь-все). А ещё волосы, мелированные, мягкие, непослушные. И спина, самая необыкновенная на свете. С маленькими растяжками от родов. Их кажется я люблю больше всего в тебе. Не знаю почему. ("Я помню все твои трещенки?"))) умиляют и притягивают. Хочется тебя все время ухватить за спинку))) Я очарована этой женщиной настолько, что не смогу назвать ни одного изъяна в совершеннейшей из миллионов.) Только бы только бы только бы ты бала моей. со мной. мне все равно мало. Хоть и стало больше Тебя. мне мало. невыносимо мало.

18:59 

Выходные епТа)

не стреляйте
прошли на урра-ура-урррарара блиааать))) йа заводной, йа на позитиве))) и пофигу, что с работой опять какая-то херня и она меня бесит и я снова сваливаю. Зато ее колени были в моих цепких лапах весь вечер, а мои плечи и периодически другие части тела- в ее) медляки) таскания меня на руках и ее теплая белая голова мурлыкала в районе моего живота уже под утро...) пыталась делать вид, что спит) или ржет или ещё что-то) не суть) важно, что она там была и мне было шикарно))) И она говорила как скучает) и придвигала мой стул к своему...) Ах....И ей даже было наплевать, что вокруг нее весь вечер вертелась одна наша...общая знакомая и даже подарила ей цветок. а ей все равно))))) ыыыыыыы)))) Правда, ей и я то не особенно нужна, так поигрывает наверное..Но..какое к черту это имеет значение?:) Главное я чувствовала как она дышит. И я готова каждую минуту слышать, чу-в-с-твовать ЕЁ. Не важно. остальное-не важно. Однажды, все встанет на свои места. Все решится. Однажды...

20:16 

Как же мне плохо без тебя(((( я так больше не могу

не стреляйте
как же мне не хватает тебя(((( хочу услышать хотя бы немного твоего голоса в телефоне. смех твой. он такой классный) я всегда чувствую как ты улыбаешься...как хмурятся твои брови..или..как ты игриво так поглядываешь исподлобья...
Анька....Ню....блин( ну почему так все( почему ты не со мной( как же это несправедливо блин(
ахрененно несправедливо(
почему она...
ну и что...
ну и что...
ну..да.
я понимаю.
блять.
ага.
да ничего.
все круто.
ладно. я подожду. хоть и нечего. давно бы была. ага. я понимаю. если бы надо. если бы хотела.
но я не могу отпустить.
я все равно верю, что вот сейчас. скоро-скоро ну или не скоро. когда-нибудь. ты будешь. моей.
как всегда. я не меняюсь. все такая же наивная идиотка.
Аааааааааааа....я кажется обречена ныть вечно( и быть невзаимновлюбленной(
как это все грустно(
как я устала от этого.
наверное однажды судьба сжалиться надо мной и я все таки сдохну.
надеюсь, быстро.

21:39 

отпустиииии меня, чудо траваааа.......)))

не стреляйте
Ню, отпусти ты меня уже, ну или притяни. Сделай уже что-нить конкретное-определенное!!! Не мучай.
Блин.
Хоть бы ну хоть кто-нибудь. ну хоть чуть-чуть перерубил тебя во мне. шандарахнул по корню!!!! и чтоб все отвалилось. и выросло что-то новое. вырастила. знающее точно чего хочет от меня.
с тобой я как в клубе, как под наркотой. сотни огней и все летает, мечется перед глазами, все вокруг, но не ты. ты в кадре моего обдолбанного мозга, искаженно смеешься и мне кажется, что такой улыбки я никогда в жизни не видел, настолько она чудесна. и мне хочется стать кем-то как в той песне у трубецкого "ты невеста, я фата, ты желудок я еда" хахаха бл*ть.(((((
и опять же. все кто приходят- мимо. мои друзья уже на меня реально злятся, обвиняя в тупости и инфантильности( почему не Инна, почему не Даня, почему не Нади. Они же все такие правильные, хорошие, приличные девочки, а я как всегда...Да. я как обычно. Мне ж подавай сук, которые меня пинают посильнее, да бьют по лицу пожестче) Которые бухают ночи на пролет в клубах, а у меня сводит скулы и я схожу с ума в другом клубе зная точно, что она то там зря времери не теряет( и немогу нормально общаться, не произнося ее имя хотя бы раз в десять минут. и все меня за это ненавидят и ее ненавидят тоже. говорят, что там не на что смотреть, что она обычная. ещё и алкаш. но они не знают главного, какой она может быть утром.... как она может целовать в такси и обнимать в подъезде... как красиво блестят ее глаза и как чертовски ахренительно невероятно пахнут ее волосы!!!! какая обычная, вы чеее?????

17:10 

Мне снится слишком много снов. я брежу наяву.

не стреляйте
я болею второй раз. не прошло и месяца.
сны странные, разные. в них нет ничего иррального. как фильм. это теоретически могло бы произойти. но я почти ничего не помню к утру. обрывки. но и по этим обрывкам мне все ясно. я осознаю какие у меня проблемы в подсознании. они не только в подсознании,они и в реальности. это личная жизнь, болезни и страхи будущего.
страхи остаться одной и не стать никем. не в плане крутой должности и там чего-то заоблочного. нет. я готова признаться себе в том, что я просто боюсь работать. дадада!!! я ужасно, до истерики боюсь начинать. и откладываю все как могу. и видимо мой организм солидарен со мной и помогает мне выдавая простуду за простудой, а впрочем кажется это уже посерьезнее. бронхит наверное. тяжело переношу что то уж больно(
я начинаю городить ошибку за ошибкой. нестись вперед, стараться срочно все исправить и обмануть судьбу. изменить все.
и ладно работа. меня это волнует, но гораздо меньше чем мое неадекватное поведение в личной жизни. ну зачем я встречаюсь с теми, кого не люблю, почему сама себе вру?! я же всегда понимаю подсознательно, что это не любовь, это именно боязнь остаться одной( но это никому не принесет счастья. поверено. надеюсь, больше так не будет. и я буду бить себя по рукам при одной мысли в следующий раз позариться на богатую тетку или на чей-то чужой кошелек.хватит. и пора бы уже признать что у меня есть слабости и проблемы. утверждая, что я сильная и вся такая сука не поможет мне стать сильнее. нужно взвешивать и обдумывать все действия без напускного пафоса и прочего бреда. нужно действительно менять свою жизнь. как-то...
но как мне страшно блин.
и как мне хзреново.
кто б блять знал.

Чёкнутая реальность

главная