• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Мне ужасно больно

не стреляйте
и ооочень плохо...БЕЗ ТЕБЯ(((((((и я люблю тебя и не знаю когда заживёт эта рана и я смогухоть с кем то нормально общаться. сейчас же тоолько сплошная боль и попытка полностью забыться работой, загружаю себя всеми делами. какие только могу придумать. но в душе страшная такая зияющая дырка,и в ней хооолодно хоолодно, знаешь, как если бы зимой шёл пошёл дождь и стекал заладенелой нитью куда-то в недры меня.....
Отпусти меня, и дай жить. ПАМЯТЬ, отпусти! Любовь-убей меня или позволь любить иначе, чтобы никогда так больше, чтобы хоть раз за всю жизнь-счастливый финал. а не кулаком отчаянной невозможностью, безысходностью по морде чистосердечия и веры.....

11:46 

Мы расстались

не стреляйте
во второй раз. наверное это правда, два раза в одну реку не войдёшь. и ничего просто так не бывет. Какими бы не были чувства, не стоит идти вопреки всему, наплевав на разум. Мы изначально разные, очень и очень. Упрямые как черти. ни умеющие идти на компромиссы. Ты не слушала меня никогда и тебе было наплевать чего я хочу. а я это не видела, ослеплённая тобой и твоими рассказами о том, как всё хорошо, и что не стоит думать о будущем, когда так хорошо. стоит. всегда стоит. И если ты хочешь играть, жить в ирреальном мире-удачи. я вот банальная идиотка, хочу просто детей и семьи. и не понимаю, почему ты считаешь себя мужчиной и зачем все твои фантазии о чём-тог неземном и недоступном. фантазии хорошо тогда, когда они не мешаю нормально жить.нам мешают.нас больше нет. и, видимо, никогда не будет.......


КАААААААААК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!КАК МНЕ БОООЛЬНО:((((((((((((((((Ань, а я ведь тебя ещё люблю, но нельзЯ, нельзя нельзя............как же это всё ужасно(((

17:12 

какого чёрта?!

не стреляйте
Что-то не так. И меня это ощущение не отпускает, но после этого дурацкого анализа на кровь, который выявил, что у меня НЕТ Вич и Гепатита С у меня внутри какая-то пустота. Я не хочу ехать в Питер к любимой, я даже не уверена, что хочу, чтобы меня любили или я любила. Стресс? Шок?Не знаю...Мне хочется просто иногда заниматься сексом с какой-нибудь дамой, нео-брем(я)-не-тель-но....

14:15 

исте-ри-ч-ка Я

не стреляйте
а ты мне снишься так беспощадно, так
бескомпромиссно, что не избежать атак:
табачных на лёгкие. кто тебя научил
вскрывать мне жилы одним движением? чик -
тоненькой алой струйкою потекла...........(Яшка)

Вчера чуть не разбила клавиатуру, кричала и тупо швыряла предметы об стены. Сопротивляюсь. Поборемся? Подерёмся, до крови моей? Возможно Вич-инфецированной, да Анечка?!да?блять
И понять не могу, что именно меня так злит. Возможно насилие над моей волей. Возможно то. что в этот раз я не победила. ненавижу уступать, но я ЛЮБЛЮ тебя.....замнутый круг. Знаешь, Ань, а вот хочется этой бумажкой тебе в лицо швырнуть, когда приеду, развернуться и сказать "до новых встреч",потому что я сделаю то, что хочешь ты, хорошо, но Я этого не хочу. ты первый раз изнасиловала меня, поздравляю. и такая вот банальная и дешёво-бытовая история задела меня до глубины души. просто мне больно.
Итак, в ближайшие дни я сдам кровь на ВИЧ, апплодисменты. И наконец-то стану для тебя совершенно безопасным настоящим, или страшным больным прошлым без будущего.................

14:52 

не стреляйте
Может быть Агата, ты правильно мне говоришь, что я схожу от неё с ума только потому, что знаю, что она мне никогда не достанется. НО, она же чееертовски хороша, может быть это у меня вкус извращённый, но ОНА меня безумно цепляет. Девушка-перец, острая, гордая, дерзкая, знающая себе цену, бешенная и совершенно непредсказуемая. И которая играется всеми как хочет. и в которой есть какая-то загадка, и хочется увидеть её другой. и хочется поверить, что именно мне она покажет себя с другой, никому неизвестной стороны...Мне просто хочется быть ближе к ней. Хочется слушать её голос, смотреть на её странную походку.
...............................И при всём при этом я ЛЮБЛЮ мою Аньку, и в этом нет сомнений, я люблю её глубоко, всей душой и мечтаю о нашем совместном будущем. и как мне себя понять? Что я так привязалась к Музе? почему не отпускает?КОГДА станет легче то уже????!!!!

15:50 

Сессия это мрак.

не стреляйте
Ужас,этот кошмар закончился, вымотав меня всю без остатка.Больше всего меня убивает то, что именно морально я всегда после неё совершенно разбита. Во мне нет ничего(А я то думала, вот как только так сразу побегу творить,писать, жить. пустота. и абсолют безэмоциональности:( во мне же во время сессии было столько идей, столько вдохновения!!!....
Даже вчерашний поход на кладбище почти ничего не дал, хотя обычно даёт невероятный заряд, море эмоций. Как-то притупилась чувствительность. а может быть, я дала себе мало времени?!
Кстати. о кладбище.я не знаю, с какой целью туда ходят готы, но мне там действительно нравится, но нравится только днём, или ранним вечером-потом я понимаю, что надо уходить, не знаю почему...это совершенно особенное место.

18:02 

Весна млин)Иххха))))

не стреляйте
И не важно что погода опять испортилась и плевать на дождь.и вообще на всё.какая учёба, что это ваще?:))))Я гуляю, и ветер лижет волосы,и всё для меня))))Счастье.Это оно!Ко мне приезжала моя любимая и мы провели вместе всю субботу и кусочек воскресенья!Что может быть лучше??!!!Как же я её люблю!!!!Анька самая самая и я её никому не отдам!Вот)остальное-поток междометий типа АААА и ООО ДААА)))И вам того же)искренне.Желаю.

16:00 

Девушка-булочка и её пасмурный образ.

не стреляйте
вчера ехала в троллейбусе, часов в11 вечера. В салоне был пьяный военный, спящий кондуктор и девушка-булочка с карими глазами-бусинами, темными кудрявыми волосами, с грустным сердитым лицом.Даже одежда на ней была грустная, такую носят женщины за..., а ей около 23 не больше.Мне так захотелось , чтобы она улыбнулась, ведь ей бы это была так хорошо!Уж поверте мне, таким лицам очень идёт улыбка)что-то в нем очень тёплое, по-настоящему мягко-женское. и я дастала свой дурацкий розовый блокнот и нарисовала там бабочку и написала :Улыбнись:))) выдрала и перед тем как выйти отдала ей его)она взяла на автопилоте, но реакции я так и не увидела, ибо она поехала дальше:(Хочется верить, что ей стало хоть немного веселее)решила сделать это традицией.)Потому что нам всем давно пора научиться не бояться говорить и вырожать именно те эмоции, которые хочешь!Это очень здорово, правда:)Попробуйте!!!!!)))))

01:37 

Как же это всё таки про нас!Это на сто процентов наша песня.

не стреляйте
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку...Я так скучаю! Я так совсем одна и все чужие!
Я вся в ошибках. вся не правильная плохая без тебя..Сердце стучит так сильно, что кажется, что я не доживу до утра..Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай,хотя-ЗАЧЕМ?ведь рай без тебя не существует!
Но пока я здесь,до тебя какие-то ...км,а сейчас я просто переживаю время без тебя,..Твоя...
А ведь это точно мы ,Ань, и она такая красивая эта песня)теперь она у меня в плеере и я мучаю её по 1000 раз на дню.Мне так хорошо, что у меня есть она, иногда мне кажется, что ты так разговариваешь со мной, через неё.Как бы я хотела, чтобы ты иногда звонила мне и говорила слова из этойпесни. или просто говорила, чтобы ты голосом была со мной.Или,давай поиграем?И ты тоже засунешь её в свой Гб или 2 гб(сколько там у тебя) и иногда будешь на неё натыкаться и вспоминать НАС.А я буду слушать её и знать, что ты тоже сейчас где-то в метро, на улице, в магазине, в комнате, в другом Мире её слушаешь...сколько же чёрт возьми во мне нерастраченной нежности к тебе, её почти можно потрогать,она такая живая, совсем существо)Как же мы перемешаны, иногда я не могу понять где ты, а где я.Иногда я что-то говорю и знаю, что ты сказала бы мне в ответ.точно точно знаю! Или, что ты сказала бы так же:)Но так же я знаю то, что ты всегда можешь быть новой, неожиданной, за это я тебя люблю.За твой гармоничный парадокс. Как обычно куча розовых соплей,ну что ж поделать.Я люблю.Потерпите меня. Я такая дура у тебя Анька)такая безумно сдвинутая чувствительная дурища)

02:36 

Депрессии больше нет или хвала самой лучшей из женщин:)

не стреляйте
Знаешь, сегодня после наших разговоров мне очень тепло внутри,мне невероятно хорошо,что ты у меня есть. Мне не передать словами,одни эмоции, ты так близка мне, как не был никто. Никому не позволялось подходить ко мне так близко и так глубоко залезать в меня, быть настолько моим. Ань, ты первая. Почётное звание первооткрывателя Бабочкиной души.Что скажешь? И за что мне такой подарок, который смотрит на меня преданными глазами и настолько меня любит, я ведь это чувствую. А ты чувствуешь, как мы изменились, в лучшую сторону? Ты осознаешь что теперь между нами???Это же такое счастье,АНЬКА!!!Любить ТЕБЯ и быть тобой любимой!!!!

15:38 

Имя мне суицыд

не стреляйте
Почему они все это делают:(((Мой одноклассник,теперь вот незнакомый мне парень,14 января, а до одноклассника еще один парень за год до него.и все в 15 лет и все с этого дурацкого здания вниз:(((мне сейчас смешно.что я даже думала об этом,серьёзно думала,и даже уже почти дошла,а мне всего 15 было:)всего-то две недели назад.2002....25 июля....а я еще злилась потом,что он меня опередил.даже в стихе тогда написала,помню:я хотела уйти первой-ты меня опередил,что ж теперь не хвватит нервов,что ж теперь не хватит сил." видела кровь твою, а еще даже подниматься не стала туда,наверх.А вот на кладбище была.Но больше не смогу.и даже уже через столько лет-боюсь чего-то.Но мне кажется,что вы не случайно все это делаете,слишком много совпадений.А мне потом твой отец молча отдал тетрадь.уже в 10м классе и у меня помутнел разум,
я не хотела в это верить.ты писал.что любил меня,там были неотосланные мне письма.Но я ж лесбиянка и уже тогда была к тому же мерзкой,бухала в смерть и курила как поровоз.я слушала какое-то дерьмо и тусовалась незнамо с кем и где,я была грязью.КАК ты мог меня любить?Это не я!!не я не я не я виновата.Может всё таки секта???ну зачем ты это сделал!!!!!!!!!Вот мне сейчас опять плохо, и при слове суицыд, а тем более такой же как твой,у меня начинается истерика и депрессия,БЛЯТЬ!А я вот,слабачка.прикинь?и так и не смогла этого сделать и наверное никогда не смогу....


11:57 

не стреляйте
У меня есть мечта.сейчас она самая самая большая!!!!Я очень хочу издать сборник своих произведений,стихи и проза.У меня столько всего, а большая часть в столе,напечатала совсем мало и то в газетках,да в прочей дребедени. а так вот бы своё и сольно.Интересно.это можно осуществить????И как.если да....?

19:52 

Что с моей башкой творится?????ХХЭЭЭЛП!

не стреляйте
Ужас!Я себя не понимаю.Почему меня так задевает моя Муза.я ее сто лет не видела,у нее жуткий мерзкий характер,НО от одного ее упоминания.от всего,что с ней связано и не связано-улетает крыша...что со мной?это против моей воли.И всё это при том,что я осознанно,отчётливо и оч сильно ЛЮБЛЮ АНЮ!Моя Анюта для меня СТОЛЬКО значит,чо это не перебить никому сейчас.Вот блин сила красоты!может так и должно быть с музами,она меня вдохновляет,хочется бежать писать писать писать...Но Своей анюте я тоже многое посвещаю!ХЭЛП!!!!!

15:58 

НЕНАВИЖУ ЭТО ДЕРЬМО!!!МЕЗАНТРОПИЯ НАХ!

не стреляйте
ЗАЕБАЛО!Условности,наставления и эти туда же.Лучшие подруги называется:(НЕ ХОЧУ я замуж,ненавижу этих мерзких ублюдков в штанах. с наглой ухмылкой во всю морду, с их уродливыми телами.ОНИ мне кажутся неестественными и мерзкими!неужели так сложно понять это???я не могу и не хочу быть с мужиками,с эти мерзким мудачьём!Не лезте в мою жизнь. у меня есть Анька,я люблю её!она самая самая самая.КАК я могу даже пытаться сравнить это небесное существо с этими?
и почему вот так!откуда в людях столько зла,за что они нас так ненавидят?даже если эо и грех.это мой грех и я ведь сама за него расплачусь.так ведь???нас перестали пускать в клуб,потому что мы "плохо себя ведём",нас не напечатали в лит сборнике,потому.что "вы там как-то странно к женщинам относитесь":(((БЛЯТЬ!НО,мать вашу. я сильная,и я буду с любимой,и мне срать,что вы об этом думаете.и буду вести себя именно так.как мне нравится!ПОШЛИ ВСЕ НА Х!

13:17 

не стреляйте
я не занимаюсь сексом уже 3 месяца и еще столько же собираюсь не прикасаться к этому даже дыханием:)зачем?всё просто и сложно. я поняла,что это мне нужно.чтобы не завязнуть в грязи банальности существования,среди бессмысленной бытовухи.Это даёт мне новые мысли,это делает меня другой,более восприимчивой,эмоциональной,внимательной.Это даёт мне очень многое в творчестве.Самое забавное,что теперь я не понимаю зачем это вообще нужно.Ощущение духовной оболочки без тела.Я почти трогаю воздух.это так необычно.это волшебно.!
У меня есть Муза.И я её не люблю,как вы любите.Это не обьяснить словами.Я не хочу чтобы она была моей девушкой,не хочу от неё ничего.мне нужно лишь видеть её эмоции,образ...она неземная какая-то,она взрывает что-то во мне,это первая моя Муза в обличии человеческом,которая продержалась ТАК долго.и которую не смогла больше затмить ни одна девушка.имя ей-Белый Ангел,данное мной.Земное-Анна.Я открываю вам свою Музу.фото прилагается.

14:45 

Ах как бережна эта осень...

не стреляйте
Как близок август к этим тёмным осенним будням,к этой непроходимой тёплой темноте, к этой женской одухотворённости.Как близка моя муза,она всегда приходит,когда мне холодно,когда я вся в свитерах-носках и одеялах,когда пальцам больно по клавиатуре,когда кофе жжёт горло,когда в глазах останавливаются капли дождя,разрисовывая их,вжимая в серое...
Мне хочется перемен: брить виски,разгадывать людей,мерить поребрики за руки,баловать вниманием свои мысли и даже слушать себя.Но больше всего-наконец-то упасть кому-то на грудь(ну уж куда попаду) и молча вцеловывать что-то изнутри своей души,честные фразы.так откровенно,нежно так...а некому.:((((((((((Не верить,как прежде,но знать,что мне верят,но знать,что нужна,что скучает,что ждёт звонков и ищет тоже...в прошлое ни ногой,назад не оступлюсь.только вперёд.женщины,броня снята-бейте,пока бьётся...

18:44 

Будущего нет

не стреляйте
Нет его и всё тут.Ползала по улицам ночью и думала,что ничего у меня не будет.Облизывая асфальт старыми кедами,размазывая чёрные тени по бледным щекам...а у кого есть скажите?а кто верит,что проживёт до старости,кто уверен на сто проценте в человеке.Меня напрягает обречённость,из-за которой не хочется заводить никаких отношений.Ведь всегда у меня один и тот же исход,какими бы ни были чувства от меня уходят.Кто-то пишет потом,что любит,кто-то что нет,кому-то всё равно.:( Я всегда была странной,да.Я бросаюсь писать стихи,выскакивая из автобуса на ближайшую скамейку,паребоик и песок-землю и тд,я люблю рисовать мелками на асфальте,меня пугают странные и привлекают общепризнанные глупостями вещи.Но это я.Не хочу в себе ничего менять,я грёбанный придурок и таковым и останусь, а кому не нравится-дверь там,удачи.Я права?Сейчас у меня вновь кто-то,и самое страшное,что я ничему уже не верю.и никому.Ни ей ни мне ни себе ни судьбе НИ ЧЕ МУ НИ КО МУ

14:19 

навеяно лесби ру

не стреляйте

Статья о том,как мы понимаем.что мы лесбиянки с парочкой судеб натолкнула на размышления.и всё же?когда со мной это произошло..КОНКРЕТНО КОГДА? Странно,но хронику событий установить не удалось,однако поняла то,что еще с детства со мной происходила нетрадиционка:)Я любила длинные волосы девочки Ангелины с моего садика, потом соседка,с которой мы играли,помню,зачем-то раздевались,тогда это не смущало,детей ничего не смущает,всё естесственно,что мне это нравтся.Школа,там у меня всегда была одна подруга,но лучшая, с которой мы не расставались,только вместе.И я не понимала зачем нам еще кто-то,сходила с ума,если на меня обижались,не отходила от домашнего телефона...Но осознание,что я именно ДРУГАЯ пришло с Викой,на концерте ТАТУ в городе Евпатория на отдыхе.А потом и с Ирой,однокласницей:школьные дискотеки,песня"Клоуны" Тату,она играет в лесбиянок,хаха,шутя танцует со мной,а я тихо умираю от счастья не веря в происходящее.:)Потом было много бессмысленного секса и поисков через интернет партнёрши.Секс приносил много кайфа,но появилось желание чего-то серьёзного,пришло осознание того,что это МОЖЕТ БЫТЬ СЕРЬЁЗНО. Всё вместе я получила вместе с К. 31 марта.Всё вместе и главное самую большубю любовь на всё сердце от которой лечилась потом долго и мучительно, бросили,но дали новую жизнь.Дали новую меня,совсем новую.теперь уже чётко знающую,что хочет.Конкретику дали.:)И теперь вот после этого всего......Когда я стала лесбиякой:)ХМ?....



18:01 

Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ

не стреляйте
и пусть тот,кто в неё верит сохранит эту веру ибо это счастье хоть во что-то верить.Надежда-прекрасное чувство.проявление силы.счастливы те,кто умеет вставать с колен,наплевав на разбитое сердце.идти дельше,забивая на оплёванное лицо...
диана сергеевна.вы были как всегда великолепны,концерт снайперов 6-го в Порту...тебя я не забуду,потому что запомню я его как самый прекрасный и трагичный момент в моем нелепом существовании...
старые питерские улицы,ты молчишь молчишь а потом тысячи фраз успокоение перемешанное с упрёками и дурацкой жалостью.да ладно.расслабься ты чёрт возьми...знаю я уже,вижу,не дура."я не могу быть с тобой,чувств больше нет и я не знаю куда они делись"хм..а я вот слабая.да.прикинь!хахаха села на асфальт и заплакала.а ты-остаточное явление что ли?обнимаешь,пытаешься руку подать,переходя через дорогу-не даю.какие руки.зай?какая дружба,БЛЯ!!!!!?люблю я тебя понимаешь вот и всё а ты меня нет.как обычно.никому я не нужна.я наверное одиночка.но вот возник вопрос,почему так собственно?не встретила человека своего блаблабла,а может дерьмо это всё???я просто слабая,а ты любишь сильных и все любят сильных.уйду ка я в себя что ли, и буду всем улыбаться,обливаясь кровью внутри,выжигая остатки тебя,скулить...Не верю я больше никому.

20:00 

В итоге

не стреляйте
Сессия сдана.устала как чёрт.радоваться уже нет сил,да и чему радоваться предстоит искать себе практику,6 недель:(((ппц:((Ну и когда мне с Олей кайфовать и наслождаться(Питер,июль ах!:)) тем,что она наконец-то рядом?Если всё время сначала буду искать работу, а потом работать.И плевать!Я буду рядом с ней и я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА от осознания этого.Я кажется и правда влюбилась,всегда боюсь себе в этом признаваться.А еще больше боюсь признаться в этом ей,это же должно быть как-то особенно,что бы такого придумать....
Вот только не понимаю кто в нашей последней ссоре прав.Тема какая-то дурацкая.Она едет в Румынию(по крайней мере собирается)в августе,у меня нет финансовой возможности(намечается ремонт моей берлоги:)).Я обиделась,меня назвали эгоисткой.мне как то очень обидно,что она едет без меня.По дурацки себя чувствую.права я или нет?

Чёкнутая реальность

главная