Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

всё случится после, если случится после.........
какмнеувидеть ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?????????????????????????????????????????????????????????...................!!!!!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

боль от пустоты.

не стреляйте
Весь холод как будто в волосы
запачкал запутал снег
и пусть и пускай пусть холодно
бегу я бегу тебе в след
холодный холодная жжет меня
а я все бегу бегу
навстречу к любимому городу
в любимую ночь в тоску...
я сяду и снова наушники заснут в меня печаль
и вдохом крик..больно от холода
душа отмирает..так жаль.
Ударь меня мордой с силой так
засунь меня прямо в песок.
хочу ощутить хоть что нибудь..
хочу ощутить глоток
чего то хоть настоящего..
уже перестать тонуть
бодрящей мне боли горящего
засунь в меня дай мне суть
на завтра немного смысла мне
чтоб знать для чего пожить.
не просто чтоб были числа нет
а путь основание нить
тогда может ныть перестанет так
усталое что-то в груди..
тогда может быть есть шанс чуть чуть
от боли себя спасти.
хоть на день.

21:50 

когда же? я скажу что все хорошо?

не стреляйте
На меня упала пустота....пустые разговоры, разбитые судьбы вокруг...стекляшками, бутылочное стекло...сборище сумасшедших...они суетятся вокруг меня, чего то хотят от меня, а я не вижу в этом никакого смысла...в их суете..вообще в них! почему то когда мне так яростно нужно одиночество все считают своим долгом взорвать мне мозг и не дать дышать мне им..не давать слушать дождь..не дают быть в себе..самой с собой..тихо слушать дождь...
я очень глубоко ушла в себя...и самой страшно даже..насколько. и я все та же..для всех. натянуто улыбаюсь...но меня нет. я просто ширма. в моих глазах плещется полная звенящая пустота и я не понимаю как можно быть настолько нечуткими. меня окружают дурацкие глупые люди с какими то нелепыми проблемами..я так устала от них. от их еще большей пустоты чем моя. и не понимаю куда бежать...мне нужен человек..м лампочкой в голове...нет...в сердце...который покажет мне свет, который будет творческим и особенным...я так устала..от простоты и тупости..не-вы-но-си-мо...и хочется выпрыгнуть и снова...как когдато однажды просто отключить все телефоны и уехать в другой город....
Потому что...ее ждать тоже бессмысленно. я отчетливо поняла это. у нее своя жизнь и мне места там никогда не будет и стоит ли рвать себе душу и наносить себе раны. искать с ней встреч...для чего??? мое сердце разорвется..а она даже не заметит...как все не замечают как мне плохо и пусто..тянет в груди..уже..какая то дурацкая томная боль..не понятно от чего...всегда думала нет ничего хуже чем боль от невзаимной любви...что же...кажется больот пустоты и какого то отчаяния еще больней.странней...
я абсолютно запуталась. я не понимаю что делать и куда идти( тошно мне неописуемо...разрывает на части а я улыбаюсь всем и все хорошо...(
как же я хочу уже просто покоя и любви... хоть раз. по человечески взаимной. устала..
Мне страшно что я все больше вижу мир черным злым пустым алчным...он весь испачкан болью...весь в крови((( не могу так больше ( мой мир он лучше он другой...там стихи..кофе...дождь...и воспоминания..какой теплой была весна руки и красивые глаза... а теперь тьма тьма тьма и пустота..((( это ведь не правильно жить так...в своем мире..нужно строить что то...к чему то стремится куда то идти..но у меня опустились руки..не могу...устала разбивать лоб...а в моем мире..свет и стихи...и вот что? и вот как?? пиздец!!!

21:46 

Хорошо, что меня никто не читает)

не стреляйте
Наверное этот человек решил бы, что я совершенно без ума. И вообще очень странно, что не сбросилась откуда нибудь до сих пор.
Зато можно откровенно нести чушь и когда тяжело на душе, куда то выкидывать свой словесный мусор. И окончательно не захламлять несчастные, изнасилованные мозги моих подруг...
Иногда мне кажется, что я самый слабый и никому ненужный человек на земле.. Самый какой-то немощный и убогий... И сейчас, когда вот вот упадет мой 29 ый год завтра, ощущение проебанной жизни меня не покидает совершенно..и нагнетается с каждой минутой...все сильнее и сильнее:(Я как будто потерялась и не могу найти своего места вот уже какой год..все как то не складывается, все как то не так..:(( Без мозга трудно жить:( к сожалению:(И пессимизм мой именно от того, что я просто никак не могу найти себя, а не потому что мне нравится ныть как считают многие:(( Как будто бы я шла шла по дороге, а потом резко упала и свернула не туда, голова закружилась и началась тьма.. но так как у меня кружилась голова, я считала, что все в порядке, что все туда...А теперь я просто пришла и снова упала в лужу..сижу в ней и не понимаю..почему не море..где мое море вообще?(Какого черта лужа?:(
И что теперь со всем этим делать я не понимаю...Как вылезти из лужи, и стоит ли куда-то идти... Мои шикарные эксперименты с любовью меня утомили до чертиков, все эти нелепые поиски каждый раз приводят опять таки к тому, что я самозабвенно налетаю на стену из лжи и грязи:( наверное этот путь точно мне не положен..
Что же касается тебя, чудесный человек, мечта моя.. тебе уж точно со мной не по пути, ты слишком чиста и прекрасна.. О чем и сказал мне один человек, как ты можешь думать о ней, когда сама ты..Да..сама я не очень то чудесна.. И, к счастью, ты кажется встретила того, кто, надеюсь, тебя достоин,милая У. Ты уж точно заслуживаешь быть счастливой, а мои грехи наверное уйдут со мной в могилу, над которой скорее всего даже никто не заплачет.. Такой жестокой бывает расплата за беззаботную жизнь..Или..быть может случаются счастливые и несчастливые люди..только лишь..Не знаю, знаю одно, до дурки осталось определенно недолго... как бы ни было жаль... видимо с этой дороги уже не свернуть..

22:15 

То чувство когда...

не стреляйте
Пошел не в ту сторону, четко повернул где-то не туда:(( Или..что.. я даж не знаю:((Ощущение проклятья какого-то:(( Вот как так может быть:(( Я ждала тебя..ждала долго долго:((надеялась до последнего, что ты скажешь мне хотя бы привет..улыбнешься однажды..Да да я понимаю, что у тебя есть она...но все равно:(( Так ждала, что услышу что-то..увижу тебя...а тебя как назло нет на улицах, я же ищу тебя повсюду глазами, мы же в одном городе, неужели ты ходишь по небу как Ангел, тебе бы положено..может..:) И все же...жаль, что не зацепить мне взглядом тебя, так чертовски хочется...........случайно хоть. раз так иначе нельзя:((
И что же...во всех этих страданиях, я все же рискнула и даже умудрилась почувствовать тепло и какой-то свет..от другого человека. подумала, что можно верить..можно остановиться и выдохнуть и обнимать кого-то..НЕТ. удар наотмашь:( такой, как будто под дых...мои глаза надо было видеть...удивление в перемешку с дикой болью..как будто лучший друг ни с того ни с сего говорил с тобой о вопросах мироздания а потом резко дал нагой в грудь..странное чувство..но очень жуткое..ушла....:((( наверное это судьба..вечное несчастье и боль...наверное со мной будет только Земфира в плеере и любимый винстон..только их я скорее всего заслуживаю как спутников по жизни..:((( карма?? бесконечные фатальные повороты не туда?? что это ЧТО ЭТО ВСЕ БЛЯТЬ ТАКОЕ???? Кто то на небе говорит мне НЕТ милая девочка, мало того, что ты не заслуживаешь АНГЕЛА, (это само собой) , даже общаться ним..даже видеть его:((( ты не заслуживаешь вообще никого..сиди не пикай... ЗАЕБАЛО и давно как будто бы жизнь мне говорит уже..вот перечитываю дневник и понимаю это все более остро...ВОЗЬМИ РЕВОЛЬВЕР и съебись уже с этой земли к чертям::(((( хватит намекать::(((( Жизнь:(( ХУЙ ТЕБЕ!!! ВОТ! я сдохну сама как нибудь...аккуратно так..видимо от рака легких..или...лопнувших перепонок что ли...В общем убить меня должны по традиции самые любимые..сигареты и Зема.. не иначе:((( ПОшло все к чертям:((((((((((((((((((((((((((

22:46 

Среди тысячи лиц...

не стреляйте
Одно..ТВОЕ...
Несет в себе какой то чудесный свет..
Одни твои глаза стоят тысячи..других..В них какая то совершеннейшая доброта, какая-то невероятная глубинная сущность...Как бы мне хотелось постичь ее...КАк бы мне хотелось просто улыбаться твоим глазам и целовать твою ладонь.молча..глядя тебе в глаза..
ты прекраснейшая из женщин, которых я знала.. это не объяснить... наверное я бы не смогла объяснить глубину своих чувств даже тебе.. как дура прятала бы себя..бежала..если бы ты только знала КАААААК я хочу упасть тебе в колени..как я хочу быть где-то рядом с тобой... слышать твой голос..вдыхать твой смех..я была бы самым счастливым человеком...жаль. что ты никогда не узнаешь и не поверишь мне.. Знаешь...иногда мне так хочется просто взять и послать все к черту..прибежать к тебе в кафе и просто все сказать как есть.. но я не могу.э. я очень ценю и уважаю тебя...я бы никогда не позволила себе навредить тебе... НИКОГДА... и.. раз ты счастлива сейчас с ней... что ж... значит так надо..Но я не устану ждать тебя.. именно ты стоишь того, чтобы ждать... я так давно е чувствовала себя такой нелепой школьницей)так странно мне это.. одно твое имя в водит меня в ступор и я смущаюсь..так глупо.. и почти забыла каково это..) и..только бы..увидеть тебя... как же хочется написать тебе..как же хочется услышать тебя.. я бы все отдла только за одно твое привет... это так много.. но ты счастлива... и я знаю, что никогда мне будет не суждено даже эта малость...слушать тебя..слышать тебя..хотя какая эта малость..это невероятное счастье..огромное...а видеть тебя... это вообще нечто невероятное... держу себя..свои порывы..держу как могу..но так хочется..ТАК ХОЧЕТСЯ,,, может быть однажды я как дурацкий шпион прибегу в парике к тебе)))) и ты меня не узнаешь))) а я ..буду смотреть на тебя и тихо умирать.. от наслаждения..неверотяного..решусь ли когда-нибудь.. не знаю..так сладок этот плод..такая звенящая эта боль..этот соблазн..тлько бы зватило сил держаться от тебя подальше...ведь..я не смогу наверное остановиться..если хотя бы однаджды..это все случиться..наверное это любовь..а я ...законченая идиотка..:((( ну КАК такое могло случиться:(((( тебе ведь это не нужно настолько, что даже..наверное противно..простивна моя персона... :( и мне это очень грустно:((( где был мой мозг??? чего я ждала?:((( надо было все сразу сказать:((( а я..ДУРА и этот диагноз неизлечим:(( что ж..милая У..ты лучше что есть в моем мире..моя мечта..мое сердце..мое море..мой стыд...все в тебе...и как же чудесно, что никогда ты этот не увидишь... я бы под пол провалилась:((

23:59 

Мне так часто хочется...

не стреляйте
написать тебе...вот прям по клавишам уже бью и как параноичка боюсь,что ты когда-нибудь это увидишь и убираю руки нафиг от клавиатуры))) ха=ха. смешно) как будто бы ты вообще можешь что-то заметить...Ты там вся такая in LOVE.. я вижу...и..с одной стороны мое сердце радуется этому, потому что мне казалось, что ты грустила. что тебе было плохо. наверное, вы ругались. грустные статусы.. а теперь... теперь все ок. везде вы вместе. в инстаграме, контакте, сердечки, лайки. все прекрасно. Я все понимаю и радуюсь. и знаю точно, что мне места нет в твоей жизни. у тебя ведь есть все. любовь. друзья. любимая работа. ты счастливый человек. Но..мне все труднее удержать свои руки вне клавиш и я все чаще думаю о том, что не надо так следить за тобой..надо тебя просто оставить радоваться жизни и понять уже-не моя и видимо никогда не будешь:( что ж:( Но..так хочется смотреть на твои фото, в твои чудесные глаза и мечтать, что я увижу их когда-нибудь в реальности....эх...У. почему все так? почему..те, кому хочется вывернуть душу наизнанку так далеки...и какк бы мне ни хотелось, я не могу позволить себе что-то испорить..у вас ведь так все классно... а я..наверное никгда не смогу дать тебе хоть капли того, что видимо дает она... Не дано. если мы не любим, можно разбиться в доску, все-мимо...плавали-знаем..если нет искры..все фикция:( так жаль, что я совсем не в твоем вкусе, что наверное у меня нет ни малейшего шанса, даже если вы расстанетесь когда-нибудь...эх..да мне бы и не надо наверное шансов ...правда. просто смотреть в твои глаза. ну хоть иногда. я бы с тобой так хотела общаться, дружить...так сильно!!! если бы ты знала, я бы всегда вытирала твои слезки и утешала как могла. я так не хочу, чтобы такая чудесная девочка плакала. никогда никогда!!! так что..раз ты счастлива..это здорово. правда... и я...просто как дцра тупая, малолетка буду фанатстовать над твоими фото...моя ангел..и тихо влюбляться в тебя сильнее с каждым днем...:((

23:01 

не правильно

не стреляйте
не осознано. нечаянно.
Как трудно порой бывает от того, что вокруг какие-то голоса. что кто-то ждет разговора. зовет меня куда-то... а я..просто хочу смотреть в твои глаза..просто на фото...у меня есть лишь это...Но..мне так дорого это...что не хватит слов. чтобы описать все. чувствую себя парфюмером. который не мог описать все запахи, что шли к нему в голову...помню и с горечью улыбаюсь...во всем вижу тебя..свои чувства. даже в фильме этом. маниакальном:(((
и так хочется верить..надеяться..что в твоей жизни есть хоть малюсенькое воспоминание обо мне. хоть часть меня. как это жутко эгоистично:((( как это странно:(что я не могу тебя выкинуть из головы...и поселить кого-нибудь ещё(с)..не правильно все это... не так должно быть. :(( но так.
Как же так случается, что ррраз так..и ты видишь только одни глаза..и так странно...такие дурацкие эмоции..меня манит твоя кожа...и..одновременно, забывая о твоей красоте совершенно волшебной...меня сбивают с ног твои глаза...знаешь..вот так и есть. сбивают. ставят в тупик. такой в них океан. такой космос. непостижимая глубина...я очень сильно боюсь тебя. я впала в ступор:((( я не могу промолвить и слова. написать. на подсознательном уровне чувствую что у тебя совсем другие миры. не могу достучаться до тебя. представляю тебя и понимаю. нет. не я. не я и все. чужеродный грубый предмет в твоем совершенном мире. и от этого становится очень больно:( а вокруг снова люди:((( дорогие но не ты. они что-то просят. они что-то ждут и я делаю. словно робот. а во мне ты. и делая все это, я не могу откинуть тебя. это странно и страшно. я никогда не чувствовала такого страха и понимания своей немощности и несовершенства. и в эти секунды хочется сбежать отовсюду. сбежать кудато на берег с твоей фотографией и петь колыбельную твоим глазам. какая же я чекнутая..ненормальная баба. Расскажи кому. не поверят. что я так сошла с ума. просто так. взяла и ебнулась(грубо но что уж там...правда)
Эти порывы все так близки мне..и одновременно так чужды.. наверное ни к кому у меня не было такого уважения и такого трепета. Как же так. раньше..ты знаешь, я так спокойно могла, наплевав на все рамки и приличия придти к тому, кто мне нужен и сказать..."хотела увидеть тебя. вот я" А тут...я так стопорю себя. Даже в крохотном сообщении не могу позволить себе слабости.. Дикий страх. никогда со мной такого не было. Но...если со мной что-то случится я бы наверное хотела, чтобы ты увидела все это...не знаю..Может быть хотя бы для того, чтобы начала ценить себя настолько, насколько ты этого достойна. Чтобы ты знала, что тебя могут любить так, что забывают как дышать..забывают обо всем:((( Почему-то мне идиоточке кажется, что ты очень робкий чувствительный человек. глупость какая:( Наверное это мне хочется, чтобы ты была слабее, чтобы обнять тебя и спрятать...От этого жестокого дикого мира... Чтобы ты никогда не знала всего его зла и видела только теплое...
В любом случае все это бред... Но только...только все равно я каждую ночь мечтаю, чтобы ты приснилась мне.... очень хочется говорить с тобой и видеть тебя. бесконечно завидую тем, кто имеет такую возможность...и снова в этом проявляю свой паршивый характер и..натыкаюсь на эту свою несовершенную суть. предпочту скорее сбежать на берег, чем куда-то где хотя бы остался твой след... на твою работу например...ощущение своей паршивости мешает быть ближе:( незнакомо и странно. не могу. и руки опускаются. все. пустота. невозможно. нельзя. но...мечтать можно и..иначе невозможно. никак иначе:((( и..значит. снова..мысли о тебе. и значит снова.....твои глаза прожигают меня насквозь..люблю. как. КАК это происходит. этот мир ненормальный ну прямо как я!!! лишь в этой вселенной можно бежать навстречу к подружке, "споткнуться об камень" и полюбить кого-то безудержно...с полным крышесносом...)))но..наверное в этом и вся его прелесть......

23:08 

И каждый раз...

не стреляйте
наверное я сошла с ума. А как еще понимать это все? Я говорю с тобой. Какого черта я говорю с тобой? В моей голове. Однажды мне точно кто-нибудь вызовет дурку и я уеду туда, куда мне давно положено... Как странно это, что мне ближе нет человека и желаннее того, кто знать не хочет о моем существовании вообще...У кого другие миры и кто засыпает на любимом плече...А я.. а я все пытаюсь вспомнить твой голос..твой такой чудный голос...пытаюсь вспомнить и...самое страшное, что вспоминаю..:((( И ещё..самое жуткое. что я помню твой день рождения до сих пор. как свой. эта дата вбилась мне намертво в голову..даже, когда казалось, что все это глупые бредни и я на самом то деле ненавижу тебя вообще-то..непонятно правда за что...Как глупо что мне не было очевидно такое раньше.... КАК можно было не понимать, что происходит:((( Нет же... Врать себе прекрасно так...:((
Это точно безумие... Так сильно хотеть просто коснуться человека, просто...почувствовать человека...Наверное с закрытыми глазами:(((Потому как выдержать твой взгляд мне. кажется не по силам:((( Иногда, я даже думаю, не стоит ли мне куда-то уехать от всего этого:( Слишком уж это не нормально:( В Питер:( Или...просто выбежать за муж, равносильно...в окно..И тихо бегать домой варить борщи. максимально быстро, с работы-домой. Чтобы ни в коем случае больше никогда не увидеть..наверное в Питер вернее:( Жизнь ведь любит шутить:( И Однажды, на каком-нибудь перекресточке..я случайно коснусь тебя, перебегая дорогу:( Или просто..коснусь глазами, там же...Ты..даже может быть не заметишь, а я в этот день..не знаю. наверное приду домой. да нет. наверное не приду как раз таки. более. в кассу. и отсель....в бега. Да что творится то вообще?:(((
Почему, когда не планируешь ничего. всегда на голову валится что-то:( Почему ты мне снилась:((( Почему я увидела тебя???и все встало на места...Эти вечные желания нелепые идти именно туда, где ты будешь...Точно. Знала. Чутьем каким то. Иногда, как в тот раз. когда ты пришла в кафе, а я там была с бывшей своей, моя челюсть чуть на пол не упала:( Мне так было нужно туда в этот день. я очень хотела...и вот. НА. И..я видела твою улыбку. и..мне было неловко. что я так пьяна. что ты так прекрасна. что твои глаза так сияют. тогда ещё мне было не ясно что со мной. Тогда ещё я была влюблена в другого человека. и очень сильно. НО! Меня кольнуло что-то уже тогда...и мне было странно. но я это спрятала. Я решила, что стоит пить меньше....
И..делая выводы...Ха..как будто можно их вообще сделать. Как будто можно что-то вообще тут понять....решаем алгоритмы гуманитарным умишкой..И все же...Знаю я одно. "Моя проблема в том, что я все понимаю". так как то да? в контактиках, фразочка?:) была..:( Я НЕ МОГУ:( Разломать все и влететь в твою жизнь шизанутой птичкой-синичкой и пропиликать "love me tender,love me sweet...." Вживую...Ума итак хватило на выпады в интернете...Благо, кажется более или менее приличные:( ну..впрочем...я не сильна сейчас анализщировать здраво:( увы:( Может бытьь ты уже в шоке..Что ж... Тем более не стоит усугублять мое плачевное положение психа:( да и ..не в этом дело:( Не стоит...мешать жить тому, кто..жить достоин лучшего. Кто достоин лучшую. лучше..меня:( многократно:( я предполлагаю. и..не без оснований. думается мне. ну а кто же ещё может быть рядом с таким ангелом...так что...тссссссссс.............счастья тебе мое чудо, долгого долгого. А я...я буду мечтать. И это уже прекрасно...это уже так здорово. Давно мне никто не дарил таких крыльев и таких сил к жизни. таких сумасшедших стимулов. Когда после работы, в сонном, печальном автобусе, вглядываясь в стекло, в темном продрогшем осеннем городе, вдруг теплым лучиком ты. И мысли, что где-то ты так красиво смотришь...дышишь и робко улыбаешься кому-то важному..и все...небо в ноги...звезды в ладони...улыбка..такая теплая...чудесно так..не передать.!!! Здоров..что ты есть. правда. очень очень здорово...

03:03 

Как много можешь ТЫ.

не стреляйте
Да ты. удивительная.
Как так получается, что шалею как пятиклассница от твоего взгляда одного с фото. как глупо боже мой! Слава богу, что ты не встретишься со мной никогда. мне кажется мое сердце разорвалось бы от эмоций в тот же миг. сошло с ума. догнало мозг. его уже нет. все. я не могу не могу не могу понять, что в тебе такого??? что в тебе, чудесная девочка, глазки твои глубокие голубые печальные..добрые такие, улыбочка..что случилось то???как хороша эта дистанция. как пощечина. взрывает меня. ещё сильнее.а впрочем. знаешь. мы ведь не выбираем. просто как кирпич. только с неба. в нас падает эта любовь. каска не спасет. защиты нет.от космоса. когда этот космос вдруг. ррраааз так и проникает в тебя. и не частями. полностью. и все. кружится голова. маленькие импульсики по телу. дрожь. все признаки знаю. как это бывает. так страшно увидеть тебя. очень сильно боюсь. ((( и хочу:( так же сильно:(((( как я устала от этого всего и как прекрасно это!!! Не уходи прошу. останься во мне. я хочу как можно дольше чувствовать тебя где-то рядом. хотя бы легким легким ветерком. поволнуй ещё мою душу, пожалуйста. постой!!! А если тебе так чужды все эти глупости. уйди уже. и грубо грубо швырни меня в землю. Давай же!!! Только с разбитой мордой иногда можно начать выползать и вытряхивать из себя этот чертов космос. Иначе нельзя. жаль только что ты так не делаешь. а впрочем, это ещё одна из многих многих очень многих черт. которые мне так в тебе нравятся. твоя деликатность. твоя душа. в тебе такое тепло, оно течет из твоих глаз, греет солнцем, сияет. ты не можешь убить. потенциально к таким меня и тянет. долгая боль мой конек. мазохист со стажем.чую своих. Хотя....можно ли было пройти мимо такой как ты. да как??? как обрести голос разума?? когда как назло по городу ходишь ты и среди всей этой серой массы оставляешь такой ослепительный свет....так что. назад дороги нет. есть ты. и этого не изменить. что ж. спасибо небу.

21:02 

Моя проблема в том, что я все понимаю(с)

не стреляйте
Но маятник запущен и его уже не остановить...он сносит все на своем пути...не стоило наверное его вообще запускать...я ведь с таким трудом его когда-то угомонила, успокоила. Доказала, что самое главное вовсе не любовь, как поет любимая моя Z. А инстинкт самосохранения...Да на х он нужен, решило мое сознание, о чем ты вообще дорогая подруга, давай ка затреплем наглухо твою душу...чтоб уж точно сгореть до тла и не подавать больше голоса...Что ж..может быть только после пепелища и последнего самого главного разочарования. я в конце то концов пойму..что самой главной мечте быть не суждено...В реальности....Может тогда падут замки мои, глупые, из сахарной ваты..падут и не воскреснут фениксами как нынче..недавно так ещё....Наверное это нужно мне.руки опустить, слишком дорого то, что на кону сейчас...наверное надо...умереть.
Не случайно всю жизнь меня манили эти глаза..
Манили, чтобы вынести приговор..
А впрочем, может быть я все драматизирую...Ну не умирают ведь люди, которые не смогли стать великими поэтами или певцами, просто...они вдруг становятся взрослыми...и шарики улетают в небо...сверкнув на прощание яркими красками...и ты стоишь как после школьного выпускного...шарики улетели..все. жизнь теперь. асфальтово-серая..
что ж...
пора стать старой дурой, а не глупенькой лолиткой)наверное...

А ты и не знаешь, что тут творится такое..ночной-дневной дозор..добро и зло.свет в конце тоннеля и..стена. Не знаешь, да и знала бы, скорее всего лишь жалость мелькнула в твоем сознании... Сейчас же..ты считаешь, что у глупенькой Лены снова взыграли амбиции или заеб зашел какой-то... Я не думаю, что веришь мне..А если и веришь, в твоей реакции лишь холод. И вины твоей нет...Что ты сделаешь? Что? Полюбишь того, кого никогда не любила и кто, сто процентов не достоин этого ни на грамм... Ведь ты такая...с совершенно сумасшедшими, невероятными глазами, в них просто мир тонет, я тону, все летит к черту...
Как же повезло кому-то в них смотреть... Надеюсь, он ценит это. А мне кажется остаются лишь фото...лишь мечта, которая растает... разобьется о скалы...а впрочем может быть мечты не все должны сбываться..Может быть, некоторые люди должны всегда оставаться в мечтах. в сердце, лишь потому, что рай на земле невозможен... Лишь в раю, можно коснуться ангела...

20:09 

За..что?

не стреляйте
И снова февраль прошелся по моему июню...молча...тяжелой поступью и бьет и бьет меня в лицо снегом ...И швыряет меня маленькую в объятия холода...
Я ведь точно знаю, что ты со мной не будешь. Уже новая ты.
Прошло уже целых 4 года, с тех пор как я однажды увидела важную улыбку...а теперь забыла...
теперь мне светит новая. Такая совершенно особенная...с глубоким умным взглядом, но с робкой такой детской душой...красивенной!!!!!
говорят...что ты ничего не можешь сказать по внешности человека!
Нет! Это не так!
В ее глазах вселенная!
Если хотите...
И мне. почему то так странно хочется падать ей в колени и бредить всякие глупости. Но нельзя...ведь она мисс серьёзность. Она закрыта абсолютно...и для меня до сих пор удивительно как вообще она позволила мне подарить ей цветы...и вообще сказать мне привет..
Я же ведь такая дура...набитая!!!!
романтичная неадекватная баба, сошедшая с ума ..
Цветочки цветочки бабочки в моей голове...
Иногда я просто глупо улыбаюсь от того, что ты есть...
И что я так нелепо снова влюбилась! Как глупо..
Ещё более глупо чем раньше..
Ну вот куда я лезу, куда, спрашивается????
наверное меня за что-то наказали, отобрав разум навечно..
Видимо я всегда буду рвать свои крылья в клочья и ползать по полу от таких вот Богинь с небесными абсолютно глазами...
Глаза...
Ее глаза гипнотизируют меня, ставят в какой то нелепейший ступор и мне хочется лишь улыбться глупо...
Мне кажется, что я никогда не смогу ей сказать что-то нормальное...Мне кажется я вообще убегу от нее, если она позволит однажды мне побыть с ней рядом и согласиться на свидание...
Как же это больно, заранее ощущать провал...Всем своим существом...:(((
А мне бы так хотелось просто бывать с тобой иногда и чувствовать как ты дышишь, видеть, как сияют твои прекрасные глаза!!!!!!!!!!!!!!!!!если бы ты знала, что только творится в моей голове....
в моем сердце потрепанном...
Боже мой, да как ты вообще бьешься после всего этого, родное???? сколько ж силы в тебе!!!!!!
Дай мне шанс.....................:love:
ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!

18:14 

я ещё жива пока...ПАААРРРРРрКАААААА тутурутуруру...

не стреляйте
КАК у ТОТАЛЛЛЛ, я ещё ...жива...пока...
я специально убиваю себя иногда кажется мне. специально цепляюсь за ее руки. притом даже в физическом смысле.
иногда мне хочется вывернуть наружу свою грудину, показать ей свое сердце. я просто не верю. что на нем не отразились эти мои два года любви. оно обязано быть иным. особым каким-то. не знаю. во вздутых венах минимум. от бессонных ночей и слез. в крови, в черт знает чем. в любви в общем. в самой оргомнейшей любви за всю мою жизнь. и сказать НУ СМОТРИ НУ СМОТРИ НУ ПОВЕРЬ ЖЕ МНЕ, что это любовь!!! это не что иное. не то. что не досталась. не то, что кто-то другой рядом. это желание быть рядом. это вера, в то, что лучше нее нет. это уверенность. что так. от одной ее улыбки я с ума схожу. тысячи тысячи других пронеслись. и все мимо. а ей что? ей и не должно быть что-то от этого. ведь это моё. и только....поэтому наверное я так редко срываюсь и говорю ей. только когда пьяная в усмерть. в остальное время я глупо вру. что люблю кого угодно. кроме нее. что мне плевать. хотя мне плевать то на всех тех. к кому я прыгаю в постель, как принимаю таблетку от боли. хочется часто так, чтобы меня избили изнасиловали. до крови. чтобы вырвали с болью то чувство, что внутри меня. выжгли как то. болью боль. раньше я так и делала. теперь не получается. не выжечь эту боль из меня такими способами. не убить любовь. а часто так хочется. надо ведь дальше. чтобы и ее больше не трогать и себя не трогать. это насилие. над ней. это не счастье. ведь она то не любит меня. как справиться то уже с собой??
девочка моя как же я люблю только тебя и никого кроме.:(
шанс пожалуй есть только у одного человека и большой. наверное с ней я смогла бы уйти... но ей это тоже ни к чему. ибо на хрена. питер-новгород. потому я видимо так и сдохну в своей любви. без шансов. без вариантов.

13:18 

мне так жаль

не стреляйте
что Я не ценила, что есть. и всегда думала, что хуже уже не может быть. на самом деле может быть. всегда. вот и теперь вместо того, чтобы радоваться весне, нормально работать и копить деньги на поездку в питер, я болею. видимо, это нервы, ночные страдания, вечная паника и стресс свели мой иммунитет на нет и теперь я только и делаю, что болею. цепляю все инфекции, какие только можно зацепить.( и ладно бы орв, поболела-пошла дальше. теперь у меня гайморит, я очень переживаю о том, что придется прокалывать. страшно. страшно! и больно.( голова отваливается порой, пахухи чувствую. и думаю да какого ж х*я, почему нельзя было взять вот и забить на эту больную невзаимную любовь. зачем было так себя истязать? курить стала очень много к тому же, не могу остановиться. бегаю постоянно.
и самое0-то самое обидное, что я окончательно и точно поняла, что никогда я до нее не допрыгну. не догнать мне ее. с моим то ещё здоровьем теперь. куда уж.( она даже звала меня, первый раз за все это время попить с ней пива. я долго отмазывалась там чего-то, мялась, в итоге она передумала. что ж. наверно это и к лучшему. я же понимаю, что для нее встреча со мной это какой-то бред. так поболтать. а для меня разрыв сердца, бессонные ночи и новый виток безумия. подпитка больного сознания. нет. не могу я так.
а ещё не верю в то, что во мне хватает внутреннего света. раньше не хватало ума, но был свет. теперь вроде ума стало больше, а свет. он ушел куда-то. потерялся.( и нет его не найти никак. иногда -нащупала, вот же, рядом. потом-отчаянно. нет. и снова неверие. потеря себя. я знаю, что дело даже не в том, что у меня волосы длинные или юбки я ношу иногда, с глазами накрашенными по-шлюшьи. дело в том. что где-то я не могу быть сильной, где-то загадочной, где-то просто женщиной. я какой-то безликий бесполый фрик. зомбо-чел.
как такого любить? как любить меня, если я сама не знаю кто я? и сама себя не могу полюбить. потому что не знаю кого любить, какую из масок блять. а так хочется все с себя снять. да хоть прям вот с одеждой и найти найти эту Тен, истинную.
и спокойно со всем блаженством взять на руки эту девочку. взять погладить и полюбить.

19:24 

когда чувствуешь себя тенью.

не стреляйте
рушится мир.
когда слушают только лишь камни.
когда хочется умереть, но приходится жить ради родителей.
когда очень тяжело и понимаешь, что перемен не произойдет.
никогда.
становится страшно.
страшно смотреть как твои ноги катятся в пропасть, а ты ничего не можешь сделать.
ты просто падаешь.
лучше не будет. я сломалась на сто процентов и мне не восстановится. все.
я мертва. настолько блять что мертвее некуда.
я буду вечным пьеро. с размазанной тушью по щекам и никто и никогда не сможет меня спасти. не захочет. да кому это надо вообще. кому блять? все хотят, чтобы их спасли. мечтать не вредно.
так и сдохну я в одиночестве в своей холодной комнате с мечтами о лучшем будущем, которое невозможно. совершенно не возможно. как страшно смотреть на то как тебя постепенно стирает с этой земли( я чувствую себя тенью. я стала совсем незаметной. невесомой какой-то. мне хочется только валяться под батареей и ныть ныть ныть под грустные песни. мне точно 15 ть.
главный механизм сломан. чего то очень важного во мне не стало. жизнь вопреки самой себе непонятно зачем. как то так господа.
враги могут радоваться.
меня нет.

23:19 

ничтожество.

не стреляйте
я тут поняла какое я катастрофически слабое дебильное и никчемное существо. я реально не могу решить ни одну проблему в своей жизни. даже наипростейшую. и от собственной же слабости и лени я всегда блять буду сидеть в жопе. но не обидно хотя б потому что это наследственное. факт) моя семейка такая же вся. ВСЯ. ни одного исключения. все только и умеют что говорить "ооо. че та как то нененене в кусты! не нада мне проблем". и так и живем. ни малейшего желания выползти и выпрыгнуть. все только ноют и истерят. я периодически срываюсь на них на всех ору хлопаю дверьми вещи швыряю. но потом понимаю, да какого хрена я то ору) я то что сделала сама. такая же лошара. и обидно. что замкнутые круги от которых я так бегала всегда оказались рядом. оказалось что я как белка в колесе бегала и не понимала. да я уже давно вся в замкнутых этих кругах. и выхода не видно. мне страшно от этого. безумно страшно, но кажется я уже так катастрофически запуталась, что просто и не представляю с чего начать и куда мне вообще топать соббббсна надо.
я плохо закончу мне кажется. из-за своей слабости и вечного желания быть в панцире. таких как я называют неудачниками. я вполне достойна этого слова. впрочем. удача ли виной всему. может быть одна лишь я...

14:17 

Недавно

не стреляйте
я случайно пришла к ней в гости. случайно. потому что в ноль пьяная. с друзьями. туда, где она сейчас живет своей семьей. с женой и с ребенком. они были не против совершенно, я бы даже сказала на позиттивчике нас приняли. Несмотря на то. что мы устроили беспридел, трэш, скакали там как кони, пели и тупили и да, спали потом кто где, никто не сказал ни слова. нас даже покормили. И я поняла как чертовски им повезло друг с другом. им очень хорошо вместе. это настоящая семья, которую я наверное никогда бы не смогла дать ей. гребаный обдолбышь((( я( а она достойна и поэтому любима. и все хорошо. и мне не должно быть больно. я вижу что все хорошо и я улыбалась вместе с ней, но потом когда я ушла, я почувствовала острую боль. но боль лишь в том, что я не могу и никогда не стану таким человеком как ее женщина, которую когда-то я считала какой-то не такой, подшучивала над ней и недооценивала. очень зря. я в триста раз хуже нее.
понимаю, что я с каждым годом становлюсь хуже, чем была. деградээээ(((( что перемены происходят в какую-то не правильную сторону(
купите мне мозг кто-нибудь.

21:04 

как итог

не стреляйте
пора подвести итог наверное. вот вот наступит новый год. и я чертовски давно тут не была. что ж)
начнем-с)
итак. о Рутковской я все ещё думаю. но думаю как об упущенной возможности. Логично совершенно упушенной. Все произошло так как и должно было произойти. Ведь нечего пенять на зеркало когда кривая рожа. Поэтому я почти спокойна и четко понимаю что мне нужно, не понимаю только КТО мне нужен, какой человек. Я очень много думала об этом и поняла, что хочу чего-то серьёзного, но без переездов и и совместного быта на третий день знакомства. Нужен человек, который будет меня понимать, который будет подходить мне и не требовать того, чего я не могу дать. Нужно зеркало, но плюсом те качества, которых нет у меня. побольше позитива в человеке и может быть. чуть-чуть побольше серьёзности. Впрочем я сама сейчас могу дать эту серьёзность. Подправить мозги, не смотря на то, что я сама периодами впадаю в безумное пьянство и беспридел.
К работе я привыкла, меня не устраивает зарплата, но она не настолько ужасна, насколько могло бы быть. К тому же, несмотря на завалы, которые иногда приходится разгребать. на то, что иногда бывает очень тяжело, я довольна и если придется уйти, будет немного грустно. Поэтому пусть она будет пока, работа эта. ибо 50 на 50 минусов с плюсами.)
на самом деле любви очень и очень хочется. тоскую. подвываю.) но понимаю. что есть вещи. коттрые меня очень радуют и без нее. есть друзья, есть тусовки. и это хорошо, а любовь, пусть придет тогда, когда будет по настоящему нужно и когда я встречу ТОГо человека! единственную. ну...даже если и не судьбу. не единственную, но настоящую. без фальши. без пустоты. без наигранного, "чтобы не замерзнуть". устала я от лживой любвИ. от постоянных моих попыток навязать себе чувство, притом настолько активных, что порой я действительно начинаю верить, что это любовь как с Кирой например. хотя ее там не было и в помине. устала и хватит этого. хочу честного. надеюсь придет. за сим все. надеюсь буду тут появляться чаще. мое несчастное тело после работы к сожалению стало редко в состоянии доносить себя до компьютера. а жаль( пусть будет счастье в новый год, пусть он будет совсем совсем другой.
С новым годом всех, кто ещё читает меня, любви вам, понимания и добра!!!!

18:30 

Утешения.

не стреляйте
А может быть у тебя не все так уж и плохо? а? говорят мне. Смотри ка, и работа есть и девушка есть же. М? А я то наивная дура и не радуюсь. странная какая то. девочка.
А на самом то деле. Работа есть, а денег как то нет. Утекают сквозь пальцы. сегодня день рождения, завтра у кого-то свадьба, а потом нужно купить в семью то то и вот то. и все. лимит исчерпан, зубы положены на полочку. в ожидании. новой копеечки. чтобы хоть как-то что-то залатать.
Ну прямо как с сердцем. Глупое. В пулях. пробитое любовью. залатанное пластырями неаккуратно, так что аж ветер гуляет и больно так иногда. дергает. старые раны. пса. вышвырнутого жизнью куда-тов подворотню где много глаз. а нужных нет. ее нет.
Есть ты. которой как показалось не все равно. пригрела пса. но что-то все чаще кажется. что пес попал из холодной подворотни в парадную, в подъезд. а не в теплую квартиру. и вместо теплых объятий и поглаживаний по голове, к которым он так стремился. получил лишь изредка потрепывание за ухо. почти безразличное. и пес не знает, то ли ему выбежать снова на холод, то ли сидеть в парадной. какое-никакое а тепло. дворовая. никому не нужная. дворняга.
а хочется другой жизни и ее рядом. именно ее. или кого-то кто будет небезразличен. по настоящему.
ее наверное нельзя. трогать. она же счастлива. не мешать.
молча.

21:01 

бесполезная.

не стреляйте
я.
какая же блять я бесполезная.
до ужаса просто.
и ведь всегда пытаюсь помочь. хочу помочь. любимым людям и не получается. может быть мало усилий и желания по настоящему, а может быть тупо я слабак и не сильная и не умная и нет у меня хватки житейской и ни хрена я не хитрая и не чуткая.
но почему-то всегда моя помошь показывает мою абсолютнейшую бесполезность(((
и снова я ничего не могу нормально сделать для человека, который мне нужен и который ждет моей помощи. прости, Кирюш. я ведь правда хочу, просто вот такая вот я бесполезная дура видимо((((

21:20 

не жизнь.

не стреляйте
существование.
никогда не думала, что настолько остро когда-нибудь осознаю, что не живу.
работа, которая мне не нравится. которая почти не вызывает у меня никаких эмоций. хотя как начиналось-то как начиналось. все. рухнул энтузиазм. думала нейтрально отношусь. нет. уже подбешивает.
отсутствие денег. то, что я зарабатываю сразу же перехватывается мамой, потому что семье нужно это это и ещё вот это. а больше помочь некому. дай Бог вырвать, припрятать бабло и рвануть к Кире.
хотя. толку то. Кира вся в своих проблемах. в карьере. в проблемах со съемом жилья( наверное ей вообще совсем не до меня.
чувство полной ненужности. одиночества. полный похуизм друзей, которых волнуют только их проблемы.( только бы выговориться( а что заботит меня и как я вижу это жизнь по х.
да заебало все. заебало. даже писать ничего не хочется. какие стихи какие рассказы когда так. полная безнадега и никакого просвета не предвидится. и кажется, что всем хорош, кроме меня. все вокруг счастливы. живут со своими любимыми людьми. а я одна как дура.
моя черте где. и моей не до меня.( обидно. мне так хочется поддержки и помощи, а ждать ее не от куда. устала( и в моей самой главной проблеме никто не поможет. вот что самое страшное. никогда и никто. прошлое не вернуть. и надо жить дальше. а я не могу жить. мне больно. я боюсь жить. и помочь мне сможет только женщина, которая возьмет меня за руку и выведет из этого ужаса. и главное не даст оглянуться назад. ни в коем случае не даст. я очень хочу, чтобы это была Кира. она очень мне нравится. в ней есть какая=-то такая особенная сила, в которую я очень верю. я привыкла обламываться. может и на этот раз. но все же. до последнего буду в нее верить. так или иначе. все таки уже около 2-х что ли месяцев...
блять. а я ведь и правда совсем разучилась писать...

Чёкнутая реальность

главная